Venta de garage

Ah canijo.

No entendí el final. ¿Acaso el protagonista está en espera de la muerte por estos lindos come cerebros?

:S:S Quedé algo confundido…

Me gustó la idea, me parece bastante buena: “dense un banquete que aquí estoy, ya no me interesa vivir”.

Lo que no me gustó es que el lenguaje (para mi gusto personal) llega a ser pesado, demasiado metafórico o poético por momentos. También noté que en el título escribiste “garage”, pero en en el texto usaste “garaje” en dos ocasiones, a menos que esto haya sido intencional te recomiendo tener coherencia, de otra manera es contradecirse uno mismo.

Y ya por último, ¿me explicas que acepción del verbo “tullir” usaste en el segundo párrafo?

ok ok la idea de ofrecerse esta chida, pero la neta la descripcion excesiva y el lenguaje rebuscado generan güeva. Mi consejo seria ir mas al grano, como que esta sobrado aun que el limite son 300 palabras

Amigo, la idea es bastante buena , me gusta mucho. Sin embargo tengo que coincidir con Mulder en que el lenguaje derepente se torna pesado, sé que es parte de tu estilo. Btw, la doble negación tipo Bojalil me encanta, gracias por recordarmelo.

Pues sí, me parece que el lenguaje rebuscado sale sobrando. A menos que quisieras lograr confusión y mareo en el lector. Si eso querías, conmigo lo lograste.

Esta es una prueba, ¿será que ahora puedo comentar? Fuera de la xenofiobia de Luis, eso si

Listo, ya pude. Bueno, ahora si, al grano. El texto del amigo Netocu. Eso de que los niños se lleven las uñas… Me hizo acordar de un libro de humor escrito por un venezolano cuyo pseudónimo es “Otrova Gomas”. El habla de un nuevo pasapalo, uñas y pellejitos en bolsa, estilo Sheetos, para aquellos que sufran de esa manía de comerse las uñas.

Ahora, sobre el texto, eso de repartirse en pedazos, vale, pero el lenguaje, coincido con los demás, es muy rebuscado, podías haber sido más sencillo, más “limpio”.

Como tal el cuento me gustó, muy bueno.

¿¿¿???

WTF!!!

La confusión y hartazgo ya eran bastantes gracias a tu rebuscado y pretencioso texto, pero coronaste la obra con un comentario por demás incoherente…

Y con ese mini-relato o yo-que-se-que-madres sería solo confirmaste lo que ya sabíamos…

Gracias y saludos!

jajajaja… pobrecito! se empezo a vender por pedacitos… y aun asi guardo su corazon para la vecina! XD

supongo q para el equlibrio te fuiste a los dos extremos… solemnidad y depresion por un lado y luego en el commet la joda total!

Me parece que todos ya comentaron lo que deseaba comentar. Creo que en vez de rebuscado es redundante, abrir una puerta bien abierta, cerrar los ojos medio cerrados. Esas cosas me parecen sobradas.

Pudo ser más sencillo, sí, pero creo que el personaje y su depresión, requerían el tipo de redundancia y complejidad que le diste al texto. Lo hace un texto difícil de llevar. Creo que puedes reescribirlo, sin sacrificar ninguna de las dos cosas.

Sí, aligerar sería la cuestión…

La idea de ver a los zombies desde el punto de vista de la víctima es original especialmente porque esa víctima se está ofreciendo libremente para convertirse en el festín de los muertos vivientes. Suicidio por zombi, esa sí que no me la sabía. Pero no me gusto la forma de relatarlo, ya fue mencionado por los demás, no hay necesidad de repetirlo… Bueno sí: demasiado rebuscado y oscuro en ocasiones

No coincido en lo de rebuscado. Las palabras utilizadas no se me hacen tan oscuras en sí mismas, pero combinadas con la evidente redundancia, mta… es una joda.

Me parece que el enfoque no es el de un cuento tradicional, es una metafora de alguien que se abandona a la repulsión de vivir, no se, me gustó desde ese punto de vista. y caray, varios de los colaboradores del taller parece que estan en sus días, que pinches caguizas.

Si me parece un poco redundante pero en el fondo la idea es buena. Me gustó lo oscuro y depresivo. Tal vez haya que pulirlo un poco mas… o fijar la idea desde el principio…

soy un gûey: no le entendí muy bien.

¿el narrador se estaba vendiendo a pedazos?, yo mejor me ofrezco completito a una rorra.

Pero fuera de eso hubo un momento en que lo sentí redundante y por consiguiente me cansó. Perdón.

¡¡¡Ah no mames!!!

A mi si me gustaron re te hartos ambos dos… sobre todo el primero, que tiene una mezcla de poesía en prosa y cuento liviano, es verdad que no se sabe que quieres decir de ello pero sabiendo el tema te das cuenta.

El otro, qué es más simple, más redundante y muchísimo más coloquial.

Chido.

Pues algo raro, pero lo tendré encuenta cuando me quiera suicidar.