Canek es libertad

Ahhhhh, el niño Guy. Muy chingón. Nunca me cansaré de esos comentarios llenos de armonía y sabiduría de Canek.

snif que buen cuento aunque lo confieso me gusto mas porque Canek de Abreu Gomez es uno de mis libros favoritos, la referencia ala tia chofi de Sabines muy buena tambien.

Itzamná muy mmmm maya, muy del sur tu cuento por decirlo de alguna manera.

Ese duende que nadie ve en Cuba, viva la revolución!!!!!, bueno antes de perderse en lo que se convirtio Castro ahora.

Por ultimo eso de “Tan muertos” es una referencia a que todos estan muertos en Comala de Pedro Paramo ¿o veo de mas?

Bueno el relato, aunque a decir verdad no conozco mucho de las referencias, pero por un momento me imagine la escena…

Ok, siento que tu relato no es tan fluído como hubiese querido que fuera, hay algunas partes en donde no te explicas bien, es decir donde las acciones que le das a tus personajes no están bien definidas. Quitándole eso, me gustó mucho el relato. Sobre todo los últimos párrafos envueltos de una nostalgia que me llegó.
Probablemente sea que ando por tierras mayas, ¡Qué sé yo!

No cumple con los requisitos del ejercicio. Es mas bien un pastiche de Abreu Gómez.

¿QUE PARTE DE REINTERPRETAR NO ENTENDISTE?

Tratar de centrarme en los personajes me está quitando la emoción de leer los textos de esta semana. Que hasta ahora han sido muy bien escritos. Éste, en particular no tiene pérdida. Limpio, sin rebusques y con una excelente estructura narrativa. Los personajes los investigaré luego.

Ortografía: Excelente, no hay errores.
Gramática: Excelente.
Historia: Excelente, desde el punto de vista nétamente narrativo. No voy a tocar a los personajes, sería falso pues no los conozco. En este caso, lo importante es la historia.
Estilo: Muy bueno, sólo una observación, al comienzo, la frase: “…Estaba él en algún donde dormitaba…” parece carecer de sentido. Opino que quedaría mejor de esta manera: “…Estaba él dormitando…”
Calificación General: Excelente

uhm poético pero cursi.

como que no puedo creer mucho en tu juicio 3rn3sto:

“porque las avecillas muertas son como los niños y solo despiertan, para poder volar majestuosamente hasta las manos de Itzamna quien les acoge con gran dulzura y los lleva a su hermoso jardín.”

nada más aquí hay tres errores.

R_E_F:

Me alegra que regresaras. Tu texto me gusta, son personajes entrañables.
Aunque ciertamente no cumple completamente con el ejercicio.

¡Saludos!

¿Ves? ¡3rn3st0 siempre me gana las observaciones!

A mi también me hizo ruido la primera línea, pero se compone al final.

Me gustó el juego de palabras. Yo no conozco a Abreu Gómez, cuando lea algo participo en la polémica.

En general muy bonito y poético.

No encontré la asociación entre los personajes

Lilith, no dudo que hayas encontrado errores en ese párrafo, pero quisiera que me los mostraras.

Simplemente no lo entendí, pero eso a lo mejor es sólo mi culpa.

“porque las avecillas muertas son como los niños y solo despiertan, para poder volar majestuosamente hasta las manos de Itzamna quien les acoge con gran dulzura y los lleva a su hermoso jardín.”

… creo que lor tres errores están entre los siguientes:
1) ’solo’ debe llevar tilde; ’sólo despiertan’
2) la coma (,) luego de ‘despiertan’ es innecesaria, está de más
3) falta una coma: ‘hasta las manos de Itzamna, quien les acoge’
4) debe decir “… y las lleva a su hermoso jardín”.

“las avecillas (…) despiertan, para poder volar majestuosamente hasta las manos de Itzamna quien les acoge con gran dulzura y los lleva a su hermoso jardín”; el resto del párrafo continúa hablando de las avecillas, así lo entendí pues.

Me sigue sobrando la coma que mencioné en el punto 2.

“Canek se levantó, y esperó a que el niño lo alcanzara”
… también esta coma me sobra.

“— ¡Ha muerto! — dijo el niño entre sollozos

Y Canek dijo:”
… se inicia una línea con conjunción mayúscula, sin haber antes un punto.

“la señora Sofía, la tía Chofi”
… el apodo pudo ir entrecomillado.

“aquella tarde en una hacienda en algún lugar de la península de Yucatán.”
… hubiera sido mejor poner una coma: “en una hacienda, en algún lugar”.

R-E-F: estoy apenado… me doy cuenta de que no he comentado que el texto sí me gustó (es que 3rn3st0 y Lilith me distrajeron).

Se mi hizo del tipo “Platero y yo”, un poco rosa o cursi. Será porque no he leido a Canek pero no le entendí muy bien y por eso no me latiò.
Aunque el hecho de no entender algo no signifique que ese algo estè mal. Bueno ya.

Me pasó lo mismo que a rapaquiwi: un poco cursi y no sé quien es Canek.

(antes de leer los comentarios)
mmm… suena poetico, lastima que no conozco las referencias.

(despues de leer los comentarios)
ja! que desastre solo por la ortografia… bueh, lo mantengo, me gusto aunque no conozca las referencias.

Ah! mosca que te estas comiendo palabras… creo.

saludos

Pues igual se me hizo un poco lento y fuera de la mezcla de personajes no ví a La Liga por ningún lado. Eso sí, está bien escrito (fuera de las observaciones ya hechas por lilith y TheJab)