En nombre de Dios

En ese pueblo se hace uno de mis mezcales favoritos: El Dioseño.

¿El letrero no debería decir “Bienvenidos a Nombre de Dios”?

Me gustó este Aura reloaded, pero creo que no cumple el ejercicio, hizo falta otro personaje concreto, no sólo una caracterísitica.

Saludos!

No hallaba quién era el personaje femenino hasta que lo aclaraste.

Fue un revoltijo de Rulfo pero quedó bien.

Me gustó aunque me parece que hubiera quedado más claro si le pones guiones a los diálogos y los separas un poco para saber qué dice quién.

Muy bueno eso de: “dos bancas que jugaban a ser plaza”, bastante gracioso.

Ortografía: té es con acento si te refieres a la bebida.

La ambientación muy buena, se siente el polvo de aquel lugar.

Tampoco cumple con los lineamientos…¡Méndigos no-alineados!

No cumple con los lineamientos del ejercicio… blah, blah, blah, blah, blah, por favor que alguien le dé un codazo al cazador.

Sin embargo me pareció muy oscuro, como el polvo que cubre los libros de Fuentes y Rulfo, místico, no sé… Me gustó mucho.

Me costo trabajo entender el tercer párrafo porque no sabía cuando hablaban y cuando narrabas.

No lo se, como que el realismo no es mi fuerte.

¿un codazo Ana?

Me comprometo a darle un zape cada vez que alguien lo pida.

juar juar

Cesartzu, la aclaratoria que haces en tu primer comentario y sobre todo esa descalificación de tu propio trabajo desdice mucho de ti.

El relato, de hecho, se me parece a esa novela: Aura. Es más, me causa una sensación de tristeza, de muerte, de no esperar nada.

Ni siquiera el que el recién llegado aclare que luego irá tras los pasos de la ¿amada? me quitan esa sensación.

Ortografía: Regular, ausencia de acentuación.
Gramática: Excelente.
Historia: Excelente, creo que ya dije lo que tenía que decir arriba.
Estilo: Muy bueno, el único diálogo del texto, no tiene una adecuada introducción dentro del texto (es una observación personal).
Calificación General: Muy bueno

me gustó, no tenga nada qué aportar por acá

faltan muchos acentos, los diálogos se pierden y no encontré los personajes, sí se nota mucho el estilo de Rulfo, pero no cumple. Si fuera n texto cualquiera, la historia es buen, pero la verdad lastima la vista tanta ausencia de tildes.

Por culpa de los errores ortográficos y de redacción no le pude entender.

No capté… tal vez deba leer tus referencias.

Pues no está mal pero me tuve que regresar sobre un mismo renglón varias veces porque no le agarraba la onda a algunas frases primero por la falta de uno que otro acento y segundo porque no sabía cuándo hablaba un personaje y cuándo el otro. Insisto, no está mal pero no encontré referencias a una Liga por ningún lado.

Yo si leí el de Aura y si le da un aire, pero como que si le faltó interactuar con un personaje más específico (aunque “los que buscan” se oye muy romántico).

El realismo mágico es la onda. Y es difícil abordarlo con pocas palabras.

lo malo es que no se parece a los otros relatos donde tenemos los “buenos” y los “malos”, te apuesto a que lo hubieses presentado en otro ejercicio y no te ponen taaantos peros…

particularmente no entendi mucho dada mi ignorancia literaria pero si presenti una buena historia que con el tiempo lograras hacer mejor.

saludos.

Hijole mano, la idea que como que se quiere asomar pareciera ser buena pero el texto (ese tercer párrafo de la muerte en especial) es caótico.

Faltas de ortografía (y las que se me fueron):

-”sólo” (con acento) cuando es sinónimo de “únicamente”, dos veces en tu primer renglón.
-último.
-tomó (es pasado).
-marcharé.
-contestó (pasado mijo).
-más.
-”por qué” es diferente de “porque”.
-levanté (pasaaadooo).
-de “té” ya te dijeron.
-”qué” cuando es pregunta.
-”juré”.
-”Sí” cuando es afirmativo.
-”sé” cuando es de saber.
-Wow, “solo” muy bien en el antepenúltimo párrafo.

En cuanto a forma es raro, pues te contradices, en el segundo párrafo encierras entre guiones los diálogos “-Pasa-” mientras que en el tercero (cuando te acuerdas) encierras las aclaraciones “-contesto-.” Lo correcto es encerrar los diálogos entre guiones y se agradecería montones que pusieras saltos de línea entre cada diálogo:

-Pasa -me dijo al estar en el umbral de la puerta, me senté y después de saludar me ofreció algo de beber.
-Sabes a que he venido y no quisiera hacerte perder el tiempo -dije.
-Me da gusto que estés aquí, pero hoy me marcharé al igual que tú, sólo te esperaba para poder volar -contestó.

Le dije que no quería mas explicaciones: -sólo dime por qué desperté una vez en este mismo cuarto y no volveré más -levanté los ojos intentando verla, aprovechando su cercanía al beber del té que me sirvió.

-¿Quieres saber por qué estas aquí? Es sencillo, nunca soñaste que estuviste aquí, sólo saliste un día pero juré que te haría volver, no importa que te hayas ido antes, seguí tu camino, no eran tus pasos, era mi voz la que te guió de regreso -se rió y pude ver sus ojos verdes como esmeraldas que ahora brillaban, y ya acostumbrado a la poca luz casi di un grito al reconocerla.
-¿Tú?
-Sí -contestó, Y se fue y no pude, ni quise detenerla.

¿A poco no se lee harto bonito?

Si; la verdad es que si cambia mucho después de la correcta acentuación y demas. Me pareció, aun asi, bueno el relato.