El Gerente

le faltó galleta, te he visto ejercicios mejores

Esta limpio y bien escrito pero tiene defectos:

a) son demasiados 3 1/2 párrafos para describir lo guorcajolico de tu personaje

b) el final parece de libro de autoayuda con la manida moraleja de trabaja para vivir no vivir para trabajar.

Concuerdo con controlzape, fuiste demasiado descriptivo al principio gastando la mayoría de tus palabras en eso, razon por la cual los últimos párrafos se ven forzados.
Además, que weba con ese wey adicto al trabajo, como diría el primito “se ve que no tiene con quien coger”

Jajaja. Azhatoth citando a primito.

Cajum cajum… Está bien escrito, pero como que le podías sacar más jugo a lo que pasó (la luna roja etc etc) que con lo del muchacho. Aunque el sarcasmo de que se acaba el mundo y el menso le puede porque se le fueron sus ascensos está original.

Esta bien redactado, pero concuerdo con la mayoria que ha comentado, le faltó.

Muy flojón, ¿pos que pasó?

Jaja detallazo el de “jamas conseguiría su ascenso” y llorar por eso. Aunque eso de que los workaholics asimilen el fin de otra cosa (como el del mundo) es como un lugar común… será porque vivo con una persona así jajaja.

La trama es buena, promete. Pero lamentablemente parece que se te escaparon las musas cuando empiezas a narrar el fin del mundo. Fué lo único malo; el final está genial (yo solo hubiera cambiado de lugar algunas palabras y tal vez agregado otras):

“En vano buscó otro ser humano, estaba solo. Una lágrima rodó por su mejilla, jamás conseguiría ese ascenso, su vida carecía de sentido…”

Pero me parece que este tipo de trama era para un cuento de más de 300 palabras.

Un saludo.

Noté la repetición de algunas palabras en los párrafos, como en la primera línea: “Marco era el gerente más joven de la empresa, poco antes de salir de la carrera, ya era parte de la empresa“. Y ps sí, está cumplidor, pero hemos visto mejores textos de tu parte.

siento que perdiste mucho tiempo explicanco lo clavado que estaba en la chamba este cuate, y cuando llegó la parte del “fin del mundo” cerraste muy liviano. Pero por otro lado, el texto se lee agusto y sin mayor contratiempo, detalles hay, pero eso es en todos los textos.

mmmm se me antoja muy moralino y le falta punchis punchis

¿moralino? ¿y eso por qué rox?

¿¿¿el primito???

minoentender

pobre guey del texto, lo peor de ser guorcajolic es pensar en el ascenso y no en el trabajo en sí. pero bueno yo ni sé de eso.

tal vez si recuperaras algunas de esas palabras que tenías y quitaras cuestiones de descripción del principio, podrías darle la vuelta y que no cause esa impresión de sinsabor.

No está mal pero resulta un tanto accidentado de leer por la constante repetición de palabras o fonemas en lugares muy cercanos, como “empresa” en la primera oración, “era” en la segunda y tercera, “comer” en el primer enunciado del segundo párrafo y otros menores que nomás noto yo por mamón. Se te fueron algunos acentillos.

Respecto a la historia, sentí muy flojona la descripción del fin del mundo pero me gustó que lo que lamentó este mano fue que ya no va a tener su ascenso… pinche loco.

Pues si se noto que fue hecho de rápido… pero se perdona por las ideas originales aunque eso de la lagrima que rueda no me gusto, suena a poetista cursilesco.

jajajajaja… no se que decir!

no lo veo ni mal ni bien… ah! puede ser lo que dicen los comentarios anteriores.

saludos.

ojo! tampoco es que el texto haya fracasado, nada que ver con eso.

Cumple bien el texto su cometido. Me gustó el hecho de concentrarte en el personaje y sus motivos, y el manejo del fin del mundo como un evento que se le atraviesa en su camino. Estuvo bien.

Me gustó, unicamente le pondría mas urgencia al personaje y puliría algunos detalles de redacción. Esta buen la idea del cabron que le importa más su chamba que el fin del mundo.

Me parece que se queda corto en cuanto al fin del mundo, la idea es buena pero quizá le falto más espacio para poder desarrollarse

Me gusta el final, pero el cuento simplemente no me convence. Después de leer el comentario de Mulder, releí el texto y encontré más expresiones repetidas (por ej. 10 minutos), se nota que te hizo falta tiempo para corregir esos detalles.

Pos, como que no llego a nada, pero la siguiente línea:
“su idea fue rechazada por Recursos Humanos debido a que ellos tendrían que trabajar también.”
jajaja

Me parece aunque igual es porque acabo de verla, un poco en la situacion de la pelicula de Will Samit Im Legend, repito, aunque son otras las circustancias.

Aunque igual digo si se supone que es el fin del mundo no deberia haber acabado con el tambien. aunque tambien pues en este caso me parece que 300 palabras limitan mucho esta idea que plasmaste.

Buen texto pero concuerdo de los tuyos este no es el mejor.