Del otro lado de la ciudad, el viejo Camilo esculcaba sin pesos de conciencia una maleta parecida a la suya, pero con otro tufo. Los sostenes oscuros, los calzoncitos olorosos y el perfume caro de mujer barata, le hacían babear.
Así, todas las pertenencias de la extraña pasaron a revista: el osito de peluche con remiendos en la panza, un encendedor dorado con la leyenda “San Antonio” –que no dudó en embolsarse- y los retazos de un texto que, juntándolos con habilidad, resultaban ser una declaración de amor o de muerte, pero nunca un recuerdo sin importancia:

“Este tipo me mueve el tapete más de lo acostumbrado. Es sucio, grosero y mentiroso pero endiabladamente encantador. Lo que me castra es que lo escuché hablando con una pinche vieja a la que ya empiezo a odiar…”

-Pobre pendeja- musitó el curioso.

Siguió con la inspección pero al llegar al fondo de la maleta, se detuvo: había una Colt 1911 calibre .45, siete cartuchos sin percutir y cuatro paquetes de marihuana.

-aparte de pendeja, delincuente- musitó nuevamente. Y la boca se le inundó de sangre, que luego escupió junto con un trocito de carne.

De vuelta al otro lado de la ciudad, la dueña se disculpaba telefónicamente por la pérdida.

-…la tiene un riquillo amante de Ermenegildo Zegna y que tiene unos hijos bien pinches feos.
-¿y los paquetes?
-estaban en la maleta; también los perdí
-la entrega irá incompleta…
-pues sí pero tú sabes que yo te sigo, Emilio
-Lo sé, Camelia, siempre lo haces…

Ella sonrió pero el corazón comenzó a contabilizar rencores mientras el tapete dejaba de moverse. Necesitaba otra Colt 1911.

Llegaron al maguey, en donde la tuvo en cautiverio por mucho tiempo, con los víveres mínimos y el amor al máximo, mientras aquella no dejaba de amenazarlo, de decirle que irían a buscarla y que pagaría muy caro el torzón que le había dado a su destino.

“Aprenderá a amarme” se dijo el primer día, el primer mes y el primer año. Luego todo se desvaneció en costumbre y en el cultivo natural del odio. Su corazón aguamielero dejó de encenderse ante la regordeta engreída y refocilar con ella había perdido el encanto. Pero dejarla ir no era una opción: ella no descansaría hasta cobrar su respectiva venganza.

Al final decidió lo predecible: matarla y deshacerse del cadáver. Trabajo fácil cuando eres un carnicero pero muy difícil cuando el Creador no te puso las agallas. No tuvo valor y buscó quien lo hiciera.
Después de unos días encontró al verdugo perfecto, un ortóptero de humor incisivo y con un dejo de tristeza en las facciones.

-Mañana no amanece -le prometió el contratado-, yo sé cómo hacer esos finales…

Al siguiente día, el Rey de las Pencas no encontró lo que esperaba.
La reina decapitó al grillo y le metió el violín por el trasero. Atónito ante la escena, Jicote vio desaparecer todo futuro: la abeja sostuvo la cabeza por las antenas un momento, luego la azotó contra el suelo. Se miró y se dio cuenta que estaba bañada en sangre. Levantó la vista y la clavó en el prieto:

-Ahora sí estás solo.

Con Buda, esa simpática botarga de colesterol, ocurrió algo similar: sus pelones achichincles convirtieron la enseñanza en un pretexto para crear un círculo social bastante exclusivo. Advertidos: ya no habrá Nirvana para nadie.

Así que ambos decidieron el mismo camino, dejando claro que los altos mandos también son proclives a la decepción y a ese vicio llamado libertad.

Hoy, con Buda de madrota y Dios de ramera, las conversaciones ya no abundan en eternidades ni en chivitos expiatorios, sino en las cosas más elementales del negocio del amor:

-¡Flaco, te conseguí un nuevo cliente!
-Buda, no jodas, ya parezco jardín en primavera: ¡estoy todo floreado!
-No, no, no, sin rezongar, mijo, que aquí se viene a trabajar
-pero es que…
-¡Pero es que nada! Aparte, mira, te conviene: es de los parados y tú sabes que eso significa más billete
-Ps sí pero ya estoy muerto
-Sí, lo dijo Nietzsche
-jajaja ¡¿y viste qué sífilis?!
-ok, no me cambies el tema. Al cliente lo verás mañana en la noche. Te dejo la dirección. Y anda, saca tus talentos y vuélvelo loco, ¿va? Te lo encargo, flaco.
-Está bien, lo haré

Cinco minutos después suena el teléfono.
-Diosas Ardientes, le atiende Buda ¿en qué puedo ayudarle?
-blabla
-¡hola! Sí, sí lo convencí
-blabla
-pues anda medio rebelde pero irá
-blabla
-no, no te preocupes, sólo dale su dosis de BDSM, como al hijo, y es cachondamente feliz
-blabla
-de nada, ya sabes. Ah, por cierto, tengo a Shiva en promoción, por si te animas
-blabla
-¡jajajaja! ¿”Tetramasturbadura”? Eres un cabronazo, Lucifer, un cabronazo… ¡Adiós!

Santa echa un escupitajo de flemas con sangre, fuma el puro y se queda pensando un momento. Y sonríe.

-Mándale lo que pide, Carbonilla, y al padre mándale un Aviso 66
-No seas manchado, Santa
-¡Ya dije, cabrón, lo haces o te vas largando!
-Sí, señor…

“Estimado Sr. López:
Nicolás de Bari, Carbonilla, Rodolfo y duendes en general, se complacen en informarle que su hijo Felipe recibirá los regalos que solicitó este año (exceptuando lo del animal, por supuesto), pero debido al incremento en las tarifas de traslado y a las exigencias del menor, ahora usted está comprometido con nosotros a devolvernos una cuota quincenal que se le descontará vía nómina a partir de enero. No se preocupe, su patrón ya está notificado.

El concepto de tal descuento vendrá especificado como ‘IMSS Empleado’, ‘Otras Deducciones’ o ‘Porqué debo recurrir a la castración’

Sin más por el momento, le enviamos un cordial saludo a usted y a su potable esposa.

Atentamente
Santa Claus y Asociados”