Al instante se acercó un hombre vestido impecable, al estilo escuadrón especial de policía -solo que de traje blanco y fumando cigarrillos blancos- y en su su placa se leía agente Rakib, y dijo: Disculpe señor Moraga, ¿se la esta usted cogiendo sin estar casado? Moraga tartamudeó un poco pero contesto: s-s-s si estoy casado. ¡Pero con ella, no se haga pendejo! dijo Rakib. Ah, eso. Especifique don, contestó Moraga un poco sonrojado. Bueno, sonorojado es un decir por que Moraga está más prieto que el prieto azabache. Sería más corrector decir abochornado. Esteeee, pues no, no estoy casado con ella, jeje, añadió.

¡Impío! Y además…¡Fuma!…¿Qué no le advirtió su sacerdote? Sólo los que siguieron las enseñanzas irán al paraiso, y usted vivirá bajo el gobierno de la Bestia. ¡Infiel! Ay no me chingue, replicó Moraga, tenemos años gobernados por puras besitas, pero tal vez nosotros seamos más bestias por aguantarlos. En verdad que es usted pendejo señor Moraga, dijo Rakib. Ni convirtiéndose en Papa entraría al reino del señor.

¿Y usted?, replicó Moraga, usted también fuma. Yo ya estoy dentro, pendejo; y además soy el que reparte el queso, contesto el superpolicia celestial. Véngase doña Herlinda, que a usted también me la voy a arrebatar, terminó.

Oiga, ¿y ella por qué sí, si es bien puta?…y además ¡Fuma! dijo Moraga. ¿Necesita alguna otra virtud? contestó el agente celestial, mientras tomaba por la cintura a doña Herlinda.

Deveras que es usted pendejo Moraga, pendejísimo.

En el lejano año de 1722, al poblado El Papalote, enclavado en la Sierra Mixe, llegó un grupo colonizador Español con el propósito de adueñarse de las tierras, donde abundaba la plata.

El pueblo Mixe, que habitaba El Papalote, tenía fama de ser combativo, solidario y trabajador. Además, eran comunes las prácticas sexuales que ahora llamamos “diversas”, aunque para ellos eran cotidianas. Había un tipo especial de hombres conocidos como taa’ña, a quienes las mujeres les confeccionaban hermosos vestidos con colores vivos, peinaban sus largas y lacias cabelleras y las adornaban con flores.

Fue a principios del mes de Julio, cuando Don Antonio Plaza, cabeza del grupo, llegó a El Papalote. Eran meses de intenso calor, así que llevó a sus hombres a refrescarse en las aguas de la laguna a las afueras del pueblo. Para su suerte, había una ceremonia de iniciación de jóvenes taa´ña, que consistía en bañarlos en el río, la pronunciación de un discurso por parte del jefe del pueblo y al finalizar los taa´ña viejos se quedaban unos momentos a solas con los jóvenes y les explicaban el estilo de vida que habían escogido, les hacían saber que era una gran responsabilidad y que tenian un estatus en la sociedad Mixe.

El grupo colonizador nunca había visto algo similar, ¿hombres indígenas vestidos de mujer?. Pero el peso de los más de 20 días de abstinencia pudo más, así que tímidamente se acercaron al grupo taa´ña y comenzaron a fliretear. Al cabo de un rato, la ceremonia terminó en una verdadera orgía.

Los españoles quedaron enamorados de los taa´ña y prometieron no adueñarse de sus tierras; con frecuencia volvían de visita, y algunas veces traían invitados. Poco a poco se fue conociendo la historia en las otras ciudades, donde se decía, y hasta la fecha se dice, que las personas que visitan El Papalote y se bañan en su laguna se convierten en homosexuales.

-Es el servidor de tu trabajo, siempre bloquean todo lo divertido: foros, blogs, porno…

-¿Y cómo jijos de la rechingada voy a arreglar esto? ¡Yo quiero hacer el pinche ejercicio!

-Pues si no la encuentras, tendrás que imaginarla.

-Ah bueno, así tengo completa libertad.

-Y que lo digas, ya ves que a ti se te ocurren puras pendejadas ¿recuerdas la vez de los hotdogueros ninjas?

-Ja, como olvidarlos, cada vez que lo recuerdo me doblo de la risa pensando su ataque de winis.

-Eran buenos tiempos ¿no crees?

-Seguro ¡Pero debo concentrarme en el pinche ejercicio! No mames, no puedo imaginar nada.

-Te doy pistas: Cheve, tabaco, mota, coca, ja…¿te sirve de algo?

-¡Ah, ya sé! Se me ocurre que puedo escribir acerca de la imagen que tengo en este preciso momento:

El señor mueve los dedos frenéticamente y la pantalla va llenándose de una bola de pendejadas que pretenden ser graciosas. Cada enunciado que escribe viene seguido de un “word count”. ¡Puta madre! trescientas palabras son un chingatamadral cuando uno no tiene ni pinche idea de lo que debe escribir. ¡Vaya! Ciento noventa y cuatro, ya vamos mejorando. Solo espero que los blogueros no se burlen. Y si se burlan que se vayan a la chingada, de todos modos la mayoría son igual de macetas que yo.

-¿Ya terminaste güey?

-Ni que fuera John Holmes cabrón, pérame tantito.

El último “word count” da doscientos cuarentaidos. El señor se pone contento por que casi cumple su cuota de parabras. Presiona ctrl+s, seguido por alt-f-d-a.

-Listo, ya te lo envié, chécalo.

-¿Esta pendejada escribiste? No pudiste pensar en nada ¿verdad?

-Solo en cheve, tabaco, mota, coca; pero no soy ningun Nachón para hacer una buena historia de eso.