Sí. Yo soy aquel que te pasó tu primer porro
La primera putita que torpemente te cogiste
Quien te enseñó no respetar al animal inocente
Con quien bebiendo ocultaste tu debilidad y decoro.

Hace tiempo que no causaba algún sin sentido
Pero, ¿qué puedo decir? estaba aburrido
La oportunidad era inevitable.
Las consecuencias, impensables.

Un plan sin votos, un rescate fracasado
La Casa Blanca se tiñe súbitamente de rojo.
El mundo occidental se precipita y resquebraja
Sus entrañas se pudren y la pus todo abarca.

Washington, Berlín, Roma, Bizancio
Diferentes nombres, la misma historia
Miseria resultado de egoísmo y avaricia
¡Muerte al poderoso, abajo el palacio!

Hipócrita hermano que ahora me señalas
Bien que gozaste cuando de placer ardías,
Cuando el alcohol tu cerebro envenenaba
Cuando en la traición y orgullo te regodeabas.

En mi rostro se dibuja una lánguida sonrisa
No pienses que esta confesión busca absolución
Porque yo, a diferencia de tu alma abatida
No tengo conciencia y mucho menos corazón.

Siempre he considerado que la política es para los ignorantes que se dejan llevar por la pasión. Lo que intento es dejar a mis genes hablar por mí. Navegando a través del genoma de mis abuelas, busco comprobar que la limpieza de raza nunca será total. Que en algún grado, todos somos mestizos.

Mi investigación está rindiendo frutos. Hoy he encontrado a mi tatara-x22-abuela, quien habitó en el lejano 2351, sólo unas cuantas generaciones después del año de la salvación: el 2194. Encontré que, para ese año, había muy pocas “madres” y sólo la invención de los VientreGénesis salvó a la raza humana de la extinción.

Descubrí que los cuentos infantiles sobre perros y enfermedades fueron hasta entonces, reales. Que había ciudades, medios de transporte, familias y vacaciones. La migración hacia el campo había comenzado, pero de las pocas personas que existían, la mitad vivía en esas pestilentes ciudades

El gobierno mundial aprovechó a los VientreGénesis para la creación de razas puras, la perfección genética. Nunca ha sido ilegal relacionarte con un Negro Americano, un Chino Europeo. Lo que es ilegal es el tener hijos no-génesis revirtiendo la castración y procreando sin el control del gobierno mundial.

En este 3008 que los VientreGénesis nos generan, se considera que la mujer que quiere llevar en su interior a un niño (nunca con sus genes) es por extravagante.  Si puedo demostrar que un gen de defectuoso sobrevive mil años y que nadie nunca será totalmente puro, tal vez y pueda librar de la muerte a nuestros 3 niños no-génesis.

Al respecto, han surgido varias teorías, ninguna comprobable. La que atañe a este artículo esta relacionada a un grupo sexual subversivo llamado Las Coyotas.

En México, país machista por excelencia, se considera que los hombres cogen, nunca se los cogen. Por lo tanto, es imposible que existan hombres malcogidos. Sin embargo, Las Coyotas insisten que hay muchos hombres con esta condición sexual y que ellas están para remediarlo. Pero nada es gratis.

Investigaciones encubiertas revelan que estas mujeres eligen a sus presas sin distinción alguna. Los hombres caen en sus redes fácilmente debido a que, citando a la fuente “dan unas pinches mamadotas” y “aprietan como en ola”

Al parecer, todo comienza sin mayor aspaviento, con algunos movimientos de muñeca. Pero en cuanto posan la boca en el glande, la succión ejercida provoca contracciones nunca antes experimentadas, mientras sus manos juguetean por centímetros de piel que el receptor no sabía que tenía.

En el momento de la penetración, cualquier intento masculino por dominar la situación es nulificada con una fuerza extraordinaria y presión que viene del interior de la Coyota, mientras ella cabalga completamente perdida.

A la mañana siguiente, el varón se despierta solo, satisfecho y con algunos centímetros menos en su pene.

En las siguientes páginas se transcriben algunos reportes emitidos por las víctimas, visiblemente afectados por la considerable reducción de su miembro…

Es casi medio día y la gente camina sin gracia ni compostura. Incluso un retriever amarillo lo hace amodorrado. Patas arrastradas, lengua de fuera, baba cayendo. En el sopor de la plaza, el globero se refugia bajo la pequeña sombra de su mercancía. Un niño le pide un globo a su madre. -No, te voy a comprar una nieve- le contesta. El globero suspira y el niño sonríe a boca y ojos, pasándose la mano pequeñita por la frente y sien. Un rastro negro de sudor y mugre se dibuja en su cara.

Las torres amarillas de la catedral desafían el azul del cielo. No hay una sola nube, no hay en el mundo azul mas inmenso que aquél. Una larga fila de conductores impacientes se forma rápidamente en la avenida. Los peatones avanzan en manada a pasos rápidos, con caras molestas. Ella escuadriña compulsivamente esas caras apuradas, buscándole.

Vuelve a pasar el retriver, empapado y feliz. Seguramente se dio un chapuzón en aquella fuente francesa, junto al kiosco. El perro le sonríe, o al menos eso piensa ella. Buscando aliviar un poco el calor, se recoge el largo cabello negro con una pinza, dejando al descubierto aquel cuello escultural.

Sin saber de donde, le quitan la pinza y la cascada de su pelo negro cubre los hombros casi desnudos. Con una sonrisa y sin palabras, se comenzaron a besar. Besos largos, hambrientos, desvergonzados. Como si hubiera pasado una década desde la mañana que se dejaron sudorosas, extasiadas, felices.

-Te pusiste mis alpargatas- le recrimina la recién llegada con un guiño, mientras le acomoda el pelo por detrás de la oreja.

Vestido, y con cigarro en mano, el Vaquero Nudista recibió a México Empresario en la intimidad de su pent-house de Polanco.

Nuestro empresario del año saltó a la fama cuando tomó el Senado de la República en pelotas y ningún policía se atrevió sacarle la pistola. -No lo volvería a hacer, seguro que con las Adelitas del Peje, ahora sería diferente- aseguró con una sonrisa torcida y cínica. Con esta valiente acción, la ley del desnudo voluntario salió a flote.

En la pared de su cantina cuelga el reconocimiento hecho por nuestra revista como el empresario mas visionario, con más pelotas para los negocios.  El Vaquero recuerda cuando fundó en el 2004 su compañía Sombreros y Pelotas Corporation, dedicada a proveer gente desnuda a quien lo solicite.

Su mercado meta fue en un primer momento la publicidad. Su campaña para el ipod nano (“Y… ¿Donde esta el nano?”) en la que el público tenía que encontrar el ipod su cuerpo desnudo, revolucionó a la industria. México había caído de un solo cacho.

No cualquiera puede salir tan descubierto – asegura – Es necesario tener un perfecto equilibrio en todas las partes colgantes y capacidad de adaptación para el clima, de tal manera que no resulte insultante su presencia. Además de que el personal es capacitado con cuidados especiales, sobre todo para limpiarse después de defecar.

Antes de un año las grandes empresas le solicitaban trabajadores “al natural”. Pero no fue sino hasta que Carlos Slim contrató a 5000 cajeras de Telmex que el éxito llegó.

-Es un tipo cojonudo- opina el Vaquero del multimillonario mientras sostiene la foto de ambos vistiendo únicamente botas y sombrero.

Ahora, con el contrato de Grupo Carso, el Vaquero Nudista se embolsará seis millones de dólares más,  enseñándonos que el éxito es mejor al natural.

Lo nuestro era violaba mas de una ley y nosotros buscábamos sentencia de por vida. Tal vez en celdas separadas dejaríamos de tocarnos, de desvestirnos con la mirada, de darnos esos besos eternos, cuando la eternidad se terminaba ante la mirada de algún vigía mojigato.

En un segundo regresé a los besos frente a Paul y Bono, a la alfombra con tinto derramado, a las llamadas trasatlánticas sin tono, a un corazón que terminó amargado. Al insomnio, las pesadillas, los cigarros. El miedo, el deseo, el desamparo. Mi vientre fértil desgarrado.

Jamás volvería a su olor, a mis manos en su cabeza, a su silencio dándome la espalda. Nunca más habría madrugadas sin dormir, esa cama no soportaría más mi cuerpo derrotado. Siempre me quedaría con su risa, con la manera de moverme, con la mierda que sigo cargando.

Habían pasado ya muchas noches doblando ropa y más madrugadas soñando con su boca. Dos años odiándolo, mil y un días olvidándolo. Dos niños y sus padres, treinta y tres amantes de ocasión. Aunque ninguno al que mi cuerpo buscara con la misma vocación.

Este inventario repasaba en mi pensamiento, intentando inmovilizar mis pies en el pavimento. Pero la fuerza de buscarle soportaba por mucho el peso que cargaba en las bolsas de mi pasado. Y volví a buscarle… pero no encontré a nadie.

Había vuelto. El vivero, las tortugas, los top manta, el cielo azul. Todo estaba ahí. Faltaban sus besos, mi sonrisa que enseñaba todos los dientes y sobre todo, faltaban sus dedos dibujando mi escote mientras me tomaba un cortado en la barra de esas islitas con café.

Pagué un euro y medio por el café (una ganga) y una sonrisa melancólica se dibujó en mi rostro ante el ¡Venga, guapa! del cantinero. Tomé mi back pack naranja y subí al tren rumbo a Sevilla. Ese bulto pesaba más de lo que recordaba.

Ya instalada en mi asiento de segunda clase, abrí la maleta. Hasta arriba estaba un Teddy Bear -Que raro, pensé- y con enorme curiosidad y prisa espulgué para que más hallaba. Una falda azul con vuelo y unas tanguitas con la leyenda “kiss me maddly”. -Muy sexy- pensé con una sonrisa torcida y me lo medí -muy pequeño para estas caderotas- .

Una foto con dedicatoria me hizo envidiar a sus amigos. Un libro de Poncela y un encendedor que solo decía “made in china”. ¿Fumaba? una cajetilla lo confirmó. Recordé el placer que era fumar después de comer o coger. Me maldecí por haberlo dejado. ¿Para que?, si al final lo que me había de matar no era un enfisema.

Seguí espulgando con ansiedad. Cada objeto desempacado me indicaba que pertenecía a una persona muy diferente y lejana a mí. Sin duda, ella era alegre, desinhibida y con un gran futuro por delante.

Encontré su pasaporte lo comparé contra el mío. Mismo nombre, misma fecha de nacimiento, diferente cara. Su foto gritaba felicidad y la mía amargura. Y no eran las arrugas. Guardé todo antes de comenzar a llorar.

Sólo me queda esperar a mañana. Esperar haber activado las reacciones correctas y nunca conocerlo. Y no terminar refundida 30 años en una cárcel andaluza.

Aquella tarde había sido contratada para llorar fuertemente -casi rayando en la histeria- durante 2 horas. Su llanto y duración preferida. Siempre había pensado que nadie podía haber sido tan bueno como para merecer un llanto más largo.

Entró a la sala sin fijarse siquiera en el nombre del patrón, como se refería ella al muertito. De reojo miró a los presentes y los encontró extrañamente conocidos. -De accidente seguramente, de los que se quedan medios muertos y van cayendo en cadena- pensó. Además que de luto y con semblante triste, toda la gente luce igual.

Se instaló de rodillas ante el féretro y comenzó a llorar. Al principio los sollozos eran casi imperceptibles, pero a los cinco minutos el fuerte llanto acompañado de frases atormentadoras como ¿Por qué Dios mío? ¿Porque?!?! ¡Aun no era tiempo!, provocó que varias mujeres la acompañaran en esa pieza orquestal que el llanto fúnebre es.

Entre llanto y moco, sus acompañantes hacían comentarios de la fallecida.

-Siempre tan considerada con los sentimientos de los demás-
-Nunca le importo salir de madrugada, a cualquier hora estaba disponible-
-Supongo que su trabajo la enloqueció… ¡Mira que irse por lo más cobarde y ruin!-
-Ve a la llorona, se nota que ella era su colega… ¡Que bien llora!-

Matilda sabía que las conversaciones en los funerales siempre son iguales. Sin embargo, la última frase le despertó curiosidad: nunca había sabido de alguna colega profesional.

Se acercó al féretro abierto y un frío intenso le recorrió el cuerpo. Su fuerte llanto fue callado para sólo transformarse en un grito espeluznante al tocarse el cuello y comprobar que tenía las mismas marcas que la patrona. Marcas de la soga con la que se colgó.

No entiendo cómo es que aun tengo luz. Más ilógico aun es el que yo esté escribiendo un post. Debería estar cogiendo, diciendo “te quiero” a los que quiero, escondiéndome como topo, leyendo lo que me falta de Garibay o haciendo algo que nunca hice… como sexo en grupo, que se yo.

Pero no, estoy escribiendo un post que nunca se publicará.

Los Estados Unidos y Europa ya mandaron a su élite al espacio. Bonitos supervivientes de una raza con la idiota manía de creernos inmortales. Polvo de estrellas es lo que somos. Seguro que esos “elegidos” están filmando ahora mismo el ataque nuclear.

Y yo estoy escribiendo un post. ¿Por qué?

Gazpacho ya ha comido y duerme tranquilo a mis pies. Yo también estoy tranquila. Supongo que es por esa tranquilidad que da el que no queda más que hacer. Tranquilidad que no existe en los gobiernos, quienes ante la inminencia nuclear les dio por “proteger” nuestra “cultura”. Wow, la Monalisa esta a salvo, también discos duros con nuestro conocimiento y hasta DNA de diferentes especies de animales. Seguro que el DNA humano es de un blanquito impedo, pff.

They say the devil’s water, it ain’t so sweet, you don’t have to drink right nowBut you can dip your feet, every once in a little while

Elegí a The Killers y Foo Fighters para morir. ¿Is someone getting the best of you?

Supongo que escribo porque no me confieso, cuando no tomé de esa agua prohibida, chapoteé en ella. Porque hubo quien tuvo lo mejor de mi.

Quizá de lo único que me arrepiento es

Primero apareció un cachorro de hurkle (del Planeta Lirht). Se movía rápido y sinuosamente, ayudado por las articulaciones dobles de las patas de en medio. De su cola enredada se veía una mochila negra que contrastaba con el perfecto azul de su piel brillante.

-¿Porque esta azul?- preguntó Zen. -Es que esta feliz- Contesto ella. Zen hizo una mueca.

Después apareció una gallina de pantano de las Colonias Sutang, en Nueva Venus. Revoloteaba animosamente sus alas verdes y a su paso iba dejando pelo caer al piso. En su pico trasero llevaba maquetas de DNA.

-Que feo animal, ha de ser muy sucio tenerlo cerca- dijo Zen. -Pero es muy inteligente- contestó Naomi.

No pudo decir más porque Zen se carcajeaba del rinoceronte de dos cabezas, llamadas Tweedle y Tweedledam. Bajando del transporte marciano, cada cabeza quería irse por un lugar distinto, lo que producía una escena bastante cómica. Sin duda, en sus ojitos de en medio se les veía la emoción por llegar.

-¡Que lindos!- Grito Zen al ver a la mama e hijo slissii vestidos a la usanza del viejo oeste. -No son osos de felpa, aunque su parecido es notable- Dijo Naomi.

Sin duda, los slissi eran la especie inteligente preferida de los humanos, por rellenitos y afelpados. Era difícil decirles que no a esos ositos dorados de ojos negros. El niño se veía feliz.

-Entonces, ¿Mañana si vas a la escuela?

-¡NO, NO QUIERO!- gritó Zen y corrió.

Naomi salió de la habitación visiblemente enojada. -¡Para el próximo clonamos uno de mi familia!- amenazó a Fred Holbrook.