Articles by semidios

You are currently browsing semidios’s articles.

Se conocieron.

Ella se enamoró de él.

Él de ella.

Ella sólo cogía en la regadera porque la lluvia era lo único que le excitaba.

Él detestaba la idea de la regadera, el sexo sólo lo concebía en lugares abiertos.

Para salvar el amor que se tenían, y con el ánimo por fin poder hacer el amor y dejarse de frustraciones se mudaron al campo en una región donde llovía todo el año.

Entraron a la casa, dejaron las cajas, comenzó a llover, se quitaron la ropa y corrieron a los prados verdes, a coger por primera vez como siempre lo habían deseado, así de simple, así de llano.

Se lanzaron al suelo, fue inmediato, no habían respirado dos veces cuando ella ya lo montaba, rauda y veloz, intensa, intenso, ella por fin sentía la lluvia en su espalda y él volteaba a los lados, al ras del pasto, su mirada se perdía en horizontes, en infinitos de placer.

Sentían su piel estremecerse, sus miradas brillaban mientras el jadeo incrementaba, en un respiro sincronizado por fuerzas celestiales se dijeron “te amo” al mismo tiempo; se les erizó la piel de la cabeza a los pies.

Entonces les cayó el rayo.

~ Azota puerta ~

- Bueno, maté a tu jefa, ahora qué?
- No es mi jefa pendejo, es un zombie.
- Pues no se, a ver márcale a su cel.

~ Lupita D’Alessio suena en el bolsillo del Zombie ~

- ¿Ves idiota?
- Chale, se puso fea mi jefa.
- Se puso o ya estaba; ¿qué importa wey, qué está pasando?
- Pues no se, a ver, asomémonos a la callé.
- ¿asomémonos?
- ¿Qué, culito?
- Nunca había escuchado esa palabra, uno dice cosas como “hay que asomarnos”.
- Estas idiota, hay zombies en la calle, nos carga la mismísima chingada y tu pensando pendejadas.
- Mi jefa dice que soy creativo.
- Tu jefa es medio creativa también.

~se asoman por la ventana~

- Sacabó el mundo.
- jajajajajaja
- ¿De qué riés idiota?
- Se acaba el jabón, el gas, la paciencia, ¿pero el mundo? no mames.
- Sigues de creativo.
-¿Qué haremos?
- No se, esto pinta masivo wey, lo que sea que sea, ya fue
- ¿Y qué es lo que está siendo?
- EL FIN DEL MUNDO.
- No te azotes, qué tal si es nomás aquí y aquí cerca ya no hay pedo, o en otra ciudad, tal vez podemos huir.
- Seamos realistas, ahi afuera nomás en lo que alcanza nuestra vista hay unos dos mil zombies como animales, las únicas armas que tenemos es el sacacorchos y tu olor a zobaco; estamos muertos.
- No tenemos nada.
- Nos mudamos antier imbécil, no hemos traído nada.

~Se voltean y sientan debajo de la ventana~

- Nunca escribí mi libro.
- Nunca exploté mi creatividad.
- Pero el mundo aquí sigue, no es su fin, hagamos algo.
- Es el fin del mundo como lo conocemos.

Revienta la puerta principal, se escuchan muchos pasos y gruñidos feroces acercarse rápidamente

- ¿No alcanzo a ir por la botella de whiskey al cuarto edá?
- No.

Dos cuerpos vuelan al vacío desde la ventana del octavo piso; uno grita “Jerónimo”, el otro “Yo también”.

- ¿Compraste un queso suizo?
- Nel wey, es Oaxaca, anoche me lo balaceó un pinche ratón como advertencia.
- ¿qué?
- Uno de su clicka cayó en la trampa que puse.
- ¡ah!

~En medio del océano una pequeña balsa flota a la deriva~

- ¿Papá, vamos a morir?
- No hijo, debemos tener fe, Dios ayudará a que nos encuentren.

~Un día después en la TV~

- Esta mañana, la tropa de rescate por fin encontró los cuerpos sin vida del padre e hijo que naufragaron hace dos semanas después de que su yate se incendiara en altamar. El Comandante de la operación dice que le resulta increíble que no hayan podido encontrarlos ya que el esfuerzo fue inmenso, y que probablemente fue sólo la suerte quien no estuvo de su lado para rescatarlos aún vivos

- Desde las costas del Golfo de México para el noticiero “La Lagaña” informó para ustedes, Dios.

- Wey, despierta! -

- Qué pedo qué pasa qué? que haces en mi cuarto chingando?

- Wey, ya oiste? verás presta atención!

~silencio sepulcral~

- No oigo nada -

- Exacto! hay algo raro hoy wey, demasiado silencio -

- Son las cuatro y media de la mañana en martes de fin de quincena idiota ¿qué querías, un carnaval? -

- Pues se me hace muy raro esto, ni el perro de la vecina ladra y no he escuchado a la pareja de arriba salir a correr, son bien madrugadores wey, qué pedo? estoy frikeado en serio.

- No mames, deja de ver esas pinches películas, neta no mames, dejame dormir wey -

- Como quieras, pero estaré pendiente -

- Haz lo que quieras -

Una hora después.

~toc toc…… ~

~TOC TOC~

- No mames, despierta! alguien está tocando la puerta wey, nadie toca a esta hora -

- Pues ve y abre no estés chingándome -

- Nel wey me da miedo, neta -

- Si no vas, neta cabrón, te madreo, me vale madres que uses anteojos , además no seas idiota, fíjate primero por la mirilla y ya-

- La qué? -

- El pinche hoyo con vidrio en la puerta! -

- Ok deja checo -

- Jaja es tu jefa wey, chale, ábrele tú wey ando en boxers me voy a meter al cuarto -

Abre la puerta.

~GROAAAARRRRR~

- Weyyyy argghhhh NO MAMES NO ES MI JEFA ES UN PINCHE ZOMBIEEEEE! -

Sale el amigo del cuarto, toma bate de béisbol y salva a su amigo destruyendo la cabeza del zombie a golpes.

- Perdón wey neta, nomás pensé que tu jefa había vuelto al chupe -

- Eres un idiota, cierra la puerta antes de que entre otro! -