Y no lo fue.

Al llegar al hotel, abrí la maleta para salir de dudas de una buena vez por todas. Lo primero que me encontré al abrirla fue una sotana. Eso no me decía nada, yo era sacerdote y siempre lo último que ponía era la sotana, empecé a escarbar entre las ropas, me encontré un oso de peluche, viejo, desteñido y descosido al que le faltaba un ojo. Pero lo que resolvió quien era el dueño, fue la bolsa de plástico que me estaba hasta el fondo de la maleta, dentro, un enorme dildo de látex de color rosa, con una tarjeta pegada al listón que lo envolvía, que decía:

NORBERTO:

Para que no me olvides en tu visita al vaticano.
XOXO

J. J. Posadas.

¿Quién será ese tal Norberto? Con cuidado quite la cinta y la deja en el tocador de la cama.
Un par de horas, después de lavar perfectamente el dildo, con un leve dolor en el ano y una gran sonrisa, fui a buscar al dueño de la maleta.

La aguda voz de Eduardo Quis inundó la habitación, tal como a él lo inundó de frustración y sorpresa ver una camisa militar, que nunca había comprado.

Eduardo colocó la maleta sobre la cama, para que la luz del enorme ventanal le permitiera ver su contenido. Con un brusco movimiento echó a un lado la camisa arrugada, tan mal acomodada que tapaba todo el contenido de la maleta.

Si Quis no hubiera visto con tanta atención la escopeta recortad, quizá hubiera sabido del pasaporte mutilado, la sotana que aún olía a nuevo o tal vez pudo haber visto el Zippo que decorado con un escorpión rojo y la frase Angelus Mortis. Pero el sol, al reflejarse en el arma, lo abstrajo demasiado.

Por desgracia, más bien por dinero, el brillo de la escopeta sería lo último que vería, pues al levantar la vista hacia el ventanal, una certera bala le atravesó la cabeza entrando justo por en medio de los ojos.

En el edificio de enfrente, Ernesto Medel desarmaba con parsimonia el Sniper.

Me cagan este tipo de trabajos, matar a lo lejos es de maricones…francotirador…francos mis güevos peludos.

Medel marcó un número desde su celular. Por tercera vez, respondía el buzón de voz

Armenius, hijo de tu reputísima madre, es el último mensaje que te dejo, si no estás a las ocho donde quedamos te va a cargar la verga aunque tenga que ir por tí hasta Singapur, cabrón, pareces nuevo.

Ya menos encabronado Medel colgó y marcó otro número.

¿Señor Tanganica? El trabajo fue hecho de acuerdo a sus especificaciones, lo veré en la catedral a las ocho en punto… Sí, estaré oficiando.

Medel llevó su mano a la bolsa del pantalón, buscando su Zippo. Al recordar dónde estaba, en su rostro afloró una de esas sonrisas que a él le causaban comezón y a los demás, pánico.

Ni modo, voy por mi maleta.

Un poco adormilado, se dirigió a recoger su maleta. Divisó una negra con detalles que inmediatamente le fueron familiares. Sin perder más tiempo, se dirigió al hotel donde había reservado su estancia en Moscú. Arribó sin contratiempos y se dispuso a desempacar lo necesario en la habitación.

Mario quedó atónito al abrir la maleta. Libros infantiles, plumones, juguetes. Parecía ser la maleta de un niño. Mario no comprendía el motivo de su equivocación. La maleta le parecía muy familiar. No pudo con la curiosidad. Entonces halló algo que lo transportó años atrás.

Era ese oso de peluche por el que tanto lloró en ese viaje a Guatemala. A sus escasos 3 años, no podía resignarse a perder su más preciada posesión infantil. No quería irse sin su oso. Su papá logró convencerlo de que la maleta se había quedado en casa, y durante el viaje se encargó de comprarle un montón de cosas para hacerle olvidar.

Cerró la maleta, y en el exterior vio, fijándose de nuevo, vió una nota que rezaba “no entregar con las otras maletas” colgaba fuera de la maleta, junto con la firma de su padre. Un encendedor sujeto al cierre tenía una frase grabada: “te amo Dolores”

Dolores… “la mujerzuela por la cual papá terminó divorciándose de mamá” Tenía un hijo de la misma edad de Mario. Rompió el boleto de vuelta. Nunca volvería donde su padre.

A esas horas de la mañana era un milagro que hubiera encontrado una mesa en el atestado restaurante del aeropuerto.

La mujer, tras dirigirle una sonrisa institucional se retiró contoneando su generoso trasero enfundado en una ajustada falda caqui. La imagen de ese trasero desnudo apoyado sobre una reluciente mesa de cocina le cruzó por la mente. La paladeó por un momento y la descartó.

Abrió su periódico y comenzó a leer los encabezados.

Casi terminaba con la primera plana cuando ella regresó, equilibrando en una mano la bandeja. Tras depositar su contenido se marchó, ya no sonreía.

El café despedía un aroma estupendo. ¿Demasiado temprano para “condimentarlo”? Que va nunca es demasiado temprano. Se alargó en dirección a la valija a sus pies buscando la licorera. Tanteó infructuosamente las bolsas laterales.

- Carajo solo falta que la haya perdido -

Corrió un poco la cremallera principal, lo justo para introducir la mano sin desparramar por el suelo el contenido. Que extraño, no recordaba haber llevado ninguna prenda de color negro. Se trataba de un atuendo clerical.

Recordó la última vez que extravió su maleta, pasaron casi tres semanas hasta que la recuperó.

- Mierda -

Se decidió a huronear un poco más. Encontró una foto en blanco y negro de alguien que le resultaba vagamente conocido, un pasaporte en blanco y ¡Oh Dios! una enorme fajilla de billetes.

- Disculpe - Le dijo el extraño de mediana edad elegantemente vestido que tocaba su hombro - ¿Podría acompañarme?

Se percató del objeto cilíndrico apoyado en sus costillas. Sin decir nada se levantó y ambos se dirigieron al baño.

Quince minutos después Damián salía gritando histéricamente.

- ¡Hay alguien muerto allí adentro! -

La maleta y el extraño habían desaparecido.

- Había ahí un vestido exclusivo mío. Como estoy deforme quien haya robado la maleta nomás lo va a poder usar de trapo.

- No la robaron – le informó su dama de compañia. - Confundí la maleta de otro por la tuya.

- ¿Como en esa película de Daniel Jimenez Cacho que nunca he terminado de ver porque me tumba de sueño?

- ¿…?

- Sí. Daniel Jimenez Cacho se lleva la maleta de una fulana y la fulana se lleva la maleta de Daniel. Al llegar a sus casas descubren su error y empiezan a hurgar en las pertenencias del otro para dar con su paradero. Él lee el diario de ella y ella escucha las grabaciones de él. Se idealizan y se enamoran del otro y luego no sé que pasa porque me da sueño y me duermo. Ha de ser porque temo que ambos se conozcan y vivan felices para siempre en lugar de que se aborrezcan nomás de verse, que es lo que pasaría en la realidad. Mejor miremos la maleta que te trajiste.

Abrieron la maleta. Dentro había un encendedor con la frase “carpe diem” grabada y un oso de peluche tan relleno de mota que por las costuras asomaba su contenido.

La marquesa de Cruzalta siguió la recomendación de la inscripción del encendedor. Consiguieron pipas pues ni ella ni su dama de compañía sabían liar un cigarro. Cuando ya se habían fumado a medio oso de peluche la marquesa creyó que era buena idea redecorar su casa. Puso en práctica esa idea encendiendo las cortinas.

Al otro día el servicio forense sólo pudo reconocer a la marquesa de Cruzalta por el oro fundido que cubría su cuerpo carbonizado.

Ésa no era su maleta y ahí llevaba su ropa e instrumentos de trabajo (¡eran las cinco treinta y a las siete tenía que empezar!). Se reprochó por maldecir y se sentó en la cama.

-Tranquilo -se dijo, tomando lo primero que vio: un osito de peluche-. Seguramente me podrán prestar allá.

El osito tenía una tarjetita de tortugas ninja que rezaba “Para Arty”. Sería un niño… probablemente era su regalo de cumpleaños. Pensando en el pobre chico, dejó el juguete en la maleta y vio, cuidadosamente doblada, una sotana. Abriendo mucho los ojos, la tomó y lo primero que se le vino a la mente fue la imagen del niño vestido de sacerdote (cosa bastante absurda). Pensó que quizá el sacerdote iría a ver a su sobrinito, o quién sabe, quizá tenía un hijo adoptivo o de antes de ordenarse. Imaginó al hombre saliendo al zoológico con el niño y sonrió al visualizar tan tierna imagen.

Lo último en lo que pensó fue en la pederastía. Todo el mundo asociaba sacerdocio con pederastía, como invierno y frío.

-Puro prejuicio -decía-; sí, hay casos, y qué triste, pero no es cierto que todos, ni siquiera la mayoría… Es como decir que las enfermeras matan ancianas sólo porque algunas… Son falacias.

En eso pensaba viendo que en la maleta había Biblia, estolas y otros artículos religiosos. Al ver que la sotana era de su talla, miró al cielo, sonriendo, y dijo.

-¡Siempre piensas en todo! ¡Sabes que me encantan las tortugas ninja!

Y se metió al baño para darse una ducha. A las siete en punto debía oficiar misa y el padre Artemio nunca era impuntual.

-No mames, seguramente este tipejo es un malnacido degenerado. Nomas deja que veamos que trae de equipaje y te daras cuenta. Veras que tengo razon.

Antonio revisaba la maleta que, mediante un soborno, logro robar para su meticuloso escrutinio, en la misión de encontrar algo perturbador en el pretendiente de su hija Estela. Los primeros segundos fueron algo desilusionantes, pues solo encontro ropa, cepillos, artículos de higiene personal, perfumes, unos libros, un par de zapatos envueltos en una bolsa de plastico.

-Ya viste, no hay nada extraño. Devuelve la maleta y vamonos - Joaquin le espeto nuevamente para que desistiera de una vez.

Pero Antonio no se conformo solo con mirar superficialmente. Reviso una por una todas las prendas, bolsa por bolsa, casilla por casilla. Con cuidado para que nada se le pasara por alto, hasta que encontro un viejo encendedor dorado con una inscripcion que decia: “Con mucho amor de Becky”. Esto le perturbo y comenzo a inventar teorías acerca del mentado pretendiente.

“Ha de ser un pinche mujeriego”, “solo quiere cogerse a mi hija”, “seguramente es un mariguano”, que esto, que lo otro. Mientras Antonio vociferaba, Joaquin en voz baja dijo: “si supieras…”

-¿Que dijiste?

-Nada. Ya acabaste, regresala y vamonos. Que quien sabe cuanto mas podran hacer esperar a tu yerno.

-Si todavia no acabo… Mira esto -le mostro un maltratado pasaporte. Joaquin no se inmuto. Despues de indicarle que el pasaporte no tenia ni fotografia ni nombre. Nuevamente comenzo a divagar acerca de quien era realmente el novio de su hija.

Joaquin no podía creer lo que estaba escuchando: “seguramente es espia, o agente encubierto, por eso el maldito es un puto mujeriego, bla bla bla…”, ya harto de todas las idioteces que se generaban en la mente de su hermano, Joaquin le dijo:

-¿Que quieres? Por eso Estela nunca te ha presentado a sus novios.

-¿Como que novios?

Cuando Antonio se dio cuenta del significado, quedo en shock.

-¡Permiso!- dijo sin dar oportunidad para que le reclamaran aunque, al salir, todavía escuchó un lejano “¡Hey!” que ignoró por completo. Había tanta gente, que no revisaron su contraseña de equipaje. Salió y tomó un taxi.

-¡Waldorf Astoria!- le ladró al chofer que arrancó de inmediato.

Carlos odiaba que modificaran sus planes. ¿Cómo podría permitir retrasos un egresado del TEC? Estaba orgulloso por haber ganado ese contrato a numerosos competidores de quienes se burlaba cada vez que podía. Al llegar a su habitación abrió la maleta.

-¡Mierda!- gritó furioso. Ropa perfectamente doblada y algunos documentos pero nada suyo. Un oso de peluche extendía sus brazos hacia él. Carlos lo tomó con brusquedad -casi con asco- y dijo:

-Algún papá con un regalo para su pinche mocoso.

Tiró el juguete y tomó una de las prendas. Una sotana.

-¡Puta! Más bien algún sacerdote pedófilo…

Entonces vio la espalda descosida del pequeño oso; dentro del juguete había un pasaporte, pero no había fotografía ni nombre. “Qué raro”, pensó. Había también un encendedor grabado con la frase “Omnia Mors Aequat” y en otro apartado de la maleta un envoltorio de papel blanco: flores secas. Recordó vagamente las noticias y sacó una carpeta. Horarios y fotografías… todas de él mismo.

Sintió un escalofrío; entonces lo escuchó a su espalda.

-Lo iba a hacer en tu fiesta de esta noche, disfrazado de sacerdote, pero tú modificaste mis planes. Odio que modifiquen mis planes.

El Elegante Caballero le clavó la jeringa con veneno cerca del corazón. Dejó una flor sobre el cuerpo moribundo y salió pensando divertido en el nombre que le daban los periodistas: “El Asesino de las Flores Muertas”.

El Satánico Doctor Iosephus