Ejercicio 15: Encabezados

Pagan diez mil euros por quince mililitros de semen.
Por: Calen K. Uruni

El coleccionista John F. Lohka, socio mayoritario de la empresa inglesa GENEbank pagó diez mil euros por quince mililitros de semen pertenencientes al famoso asesino Maynard R. Huttle.

Maynard fue acusado hace quince años de asesinar y descuartizar a su madre adoptiva Rosemary S. Huttle, evento funesto que fue denominado “la masacre de Nuremberg” por la particular crueldad y ferocidad observada en la escena del crimen. Howard Huttle, el padre, trató de asesinar al niño y al llegar la policía se suicidó (ver National Tattler vol. 145).

El escándalo desatado, hizo que la gente se interesara en el origen del muchacho, que en aquél entonces contaba con 12 años de edad. Varios árboles genealógicos lo relacionaron como descendiente indirecto de la realeza de Valaquia, y por ello fue nombrado New Tepes por la prensa sensacionalista de la época. Durante el principio de su estancia en una clínica psiquiátrica de alta seguridad de Berlín, Maynard atacó a varios de sus compañeros, actitud que fue disminuyendo con los años, aunque algunas de nuestras fuentes afirman que la actitud sanguinaria nunca se disipó. La muestra de esperma la obtuvo el hospital cuando varios de los internos se sometieron a una investigación clínica de salud mental y fertilidad. Sin embargo, John F. Lohka, socio de una importante empresa de manipulación genética y particular admirador y coleccionista de artículos históricamente relacionados con formas modernas de vampirismo, se interesó por la muestra. Diversos grupos religiosos retrasaron la compra, temiendo que Lohka quisiera hacer algún experimento “fuera de toda ética humana” con las células de Maynard Tepes, lo cual el empresario ha negado de manera terminante, alegando que su interés es “meramente de colección”.

(Historia completa en la página 56)

México (AGENCIA ELECTRÓNICA)

Gran conmoción ha causado la aparición de una figura de Jesús en un conocido taller literario en línea denominado “Metatextos.com”. La extraña imagen se ha considerado como una de las más claras en los últimos años y, de acuerdo con especialistas, se halla en una categoría completamente única que la distingue de imágenes como El Cristo del Muro, El Cristo del Espejo, El Cristo del Bolillo o incluso las famosísimas Virgen del Metro y la Papa Sabritas con forma de Ninel Conde.

Eleuterio Malatesta, conocido como “Radamés, El Vidente de las Estrellas”, dijo estar seguro de que “esto es uno de los signos del Final de los Tiempos.” Cuando se le cuestionó el por qué de su aseveración indicó: “No hay otra manera de explicar cómo es que una representación tan clara del Maestro Jesús aparecería en un lugar de perdición y de vicio… aunque sea virtual”

Sin embargo, para otros, esto puede ser una señal de esperanza en la conversión. Así lo declaró la señora Tomasita Credintutto, fiel creyente de las apariciones de personajes celestiales en objetos y lugares de uso común. “Esto puede ser la muestra de que todos tenemos derecho a la salvación, incluso si escriben o leen en ese Metansestos [sic].”

El Nuncio Apostólico, Mons. Girolamo Valepispiotti, declaró que dichas apariciones “no son plenamente reconocidas por la Iglesia a menos que se realice una profunda labor de investigación.” No quiso dar mayores comentarios, aunque se sabe que ya están analizándola.

Un administrador del sitio, Robot Metatextos 3.0 dijo: “¡Bip! No sabemos qué sucedió. Mis filtros no detectaron nada hasta que se publicó el post de un tal Iosephus.” Interrogado éste último con respecto a la aparición, simplemente contestó: “¡Ni madres! A mí no me quieran colgar a sus muertitos… o sus resucitados”, concluyó.

Iosephus

CLUJ-NAPOCA (Planters) - Tras varios siglos de recorrer el mundo y más de medio siglo sin pisar tierras rumanas, Vlad III (Ţepeş) regresa a Törcsvár, su antiguo castillo en Bran.

Si bien las nuevas generaciones rumanas probablemente no han escuchado más que historias sobre el antiguo rey, la creciente ola de ataques cardíacos en los asilos transilvanos puede interpretarse como señal de que los rumanos de la tercera edad aún recuerdan su última visita.

Cabe recordar que hace 60 años, durante una breve escala antes de partir a la región norteña de la India, Vlad III empaló a los entonces ocupantes del castillo de Bran, quienes alegaban ser descendientes del ausente ex monarca. No conforme con esto, Vlad III convocó a toda la población de Bran, so pena de muerte, para decretar que en adelante el acceso al castillo estaría restringido al personal designado por él para fines de mantenimiento.

La noche de ese terrible 10 de Junio de 1948, Vlad Ţepeş hizo valer su palabra, al resultar muertos por decapitación todos y cada uno de los habitantes de Bran que no asistieron a su convocatoria.

Al preguntarle en entrevista la razón de su retorno a Bran, el ex monarca comentó: “Después de todo, tras tantos años recorriendo el mundo, Törcsvár es lo más cercano a un hogar para mí. La simple idea de que entreguen mi hogar a un extraño, y más aún, que este pretenda venderlo, me parece indignante, si no es que ridícula. Verdaderamente me sorprende lo corta que se ha tornado la memoria de mi pueblo”. Lo anterior lo dijo con una sonrisa forzada, haciendo referencia a la puesta en venta del castillo por parte del archiduque Dominic von Habsburg, príncipe de Toscana, actual propietario legal del Castillo de Bran.

por controlzape, reportero de lo insólito.

Una multitud abarrotó desde temprana hora las inmediaciones del conocido club para caballeros El Pelo en la Sopa.

Desde las 8 de la mañana empezó a llegar la gente y al cabo de pocas horas ya había formada una fila que se extendía desde las puertas de acceso del club hasta avenida Chapultepec.

“Es que una de las muchachas tiene a Jesús en el culo” – explicó el que estaba hasta adelante en la fila cuando preguntamos que hacía ahí tan temprano.

Intrigado, hice uso del pase de prensa y de la feliz coincidencia de que conocía al dueño merced a la frecuencia de las visitas que hacía a su fino establecimiento. Cuando abrió el acceso por la tarde entré.

En el interior no hallé ni a las peludas ni a la sopa habituales que eran los atractivos del lugar. También faltaban las luces estrambóticas que hacían ver el diminuto lugar más grande de lo que era.

En vez de todo ello, el interior de El Pelo en la Sopa estaba iluminado con cirios de distintos tamaños. En medio había un altar que consistía en una plataforma sobre la que una de las empleadas más activas del club estaba en permanente genuflexión presentando al visitante su trasero. Lo más notable de esta escena era la reacción de los parroquianos: se acercaban, miraban el culo, se santiguaban y antes de irse dejaban el importe del cover en la urna puesta para el efecto.

Al llegar mi turno, noté que entre el vello bien recortado de la empleada había un lunar que si uno miraba bizqueando adquiría un fugaz parecido a un barbón greñudo alzando la mano para dar una bendición.

Mientras contemplaba esta paraidolia me tragué un pedo de la única atracción del club.

Ayer tarde, en la estación de policía, Serena del Valle, viuda del hoy occiso Santiago del Valle se quebró ante la mirada atónita de los detectives que investigan su extraña muerte. Santiago, un trapecista reconocido en el mundo del show bussines por sus extravagantes actos de equilibrio en las alturas y las veces que sobrevivió a impresionantes caídas, fue apodado desde 1991 como el hombre de hule mágico; su muerte, como se recordará, aconteció en el momento en que era elevado en un apoteósico acto. La nota extraña fue que al caer desde solo dos metros de altura su cuerpo quedo esparcido por el suelo en varios pedazos de apariencia solidificada. Las autoridades aun realizan las pertinentes investigaciones con el fin de dar con la extraña sustancia que aseguran debió habérsele suministrado.

Aunque no se descartaba ningún sospechoso, en especial los posibles rivales de Santiago en el mundo del espectáculo, en la toma de declaración a la señora de del Valle, ésta ha contradicho su coartada al declararse como culpable de la muerte de su esposo por haberle proporcionado un coagulante sanguíneo “preparado”, por preparado la doña explicó que mediante conjuros quiso hacer del brebaje una pócima que hiciera vulnerable a su –según sus palabras- alado esposo y que su intención sólo era que sufriera alguna fractura que lo mantuviera más cerca de ella.

Al culminar su confesión, se desplomo en llanto y asfixia, motivo por el cual fue necesaria la intervención de los cuerpos de salud para su traslado al hospital estadal donde se encuentra recluida herméticamente para evitar su huida por evaporación.

L.A. opinión.                                        Abril 1
Ofrece un restaurante en Las Vegas hamburguesa de cinco mil dólares.

Ayer, el restaurante 3 Tomatoes & a Mozzarella  presento una hamburguesa de cinco mil dólares haciéndola la hamburguesa mas cara del mundo, superando así a la hamburguesa de carne de Kobe de el restaurante español Estik.
Todo esto en la exclusiva fiesta de caridad que la fundación Global ofreció en beneficio de los niños pobres somalíes en Namibia.
El restaurante unió a sus mejores chefs con algunos de los artistas que se prestaron para el evento para que juntos crearan una hamburguesa que, tuviera los mejores ingredientes que existen.

Dicha hamburguesa  no solo esta hecha con pan frances y dos porciones de carne de Kobe, si no que el comprador, el excéntrico millonario Willy W. Onca disfruto de una rarisma guarnición de setas australianas, una botella de Vino Real que fue guardado en las “cavas del fin del mundo” de Argentina por 6 años,

Toda la vajilla fue restaurada por artesanos chinos y las copas fueron echas de vidrio de Carat.

DETIENEN A HOMBRE QUE DESCUARTIZÓ A SU MADRE.

 AP
El Universal
Las Vegas, Nevada.
Viernes 13 de junio de 2008 

El sujeto de nombre Albert Fish de 36 años y dueño del restaurante “The grill” localizado en esa misma ciudad fue detenido esta mañana en su casa por un grupo de agentes estatales encabezados por el teniente William Graham.

Los empleados de “The grill” se mostraron consternados al ser entrevistados y manifestaron incredulidad ante la posibilidad de que Fish, al cual calificaron como una persona amable y reservada, fuese responsable del abominable crimen. 

Hace apenas una semana el restaurante se dio a conocer a nivel mundial por ofrecer al público la hamburguesa más cara del mundo ($5000 USD), la cual, según los pocos consumidores que tuvieron la oportunidad de degustarla se caracterizaba por el delicado sabor de su carne.

La desaparición de Helga Fish fue denunciada por su hermana Henrriette quien desde hacía mas de un mes trataba infructuosamente de localizarla. Al entrevistarlo en su casa los agentes se percataron que Albert actuaba con nerviosismo cayendo en varias contradicciones al cuestionarle sobre el paradero de su madre.

Según fuentes extraoficiales el cadáver de la señora Fish fue encontrado dentro de un congelador industrial en el sótano de la casa, cortado en piezas pequeñas y almacenado en bolsas de plástico. La misma fuente señaló que el análisis forense preeliminar parece indicar la ausencia de algunas partes del cuerpo lo que sugiere un posible acto de canibalismo.

El Vaquero Nudista anda en busca de otros seis millones
Por Rox.

Vestido, y con cigarro en mano, el Vaquero Nudista recibió a México Empresario en la intimidad de su pent-house de Polanco.

Nuestro empresario del año saltó a la fama cuando tomó el Senado de la República en pelotas y ningún policía se atrevió sacarle la pistola. -No lo volvería a hacer, seguro que con las Adelitas del Peje, ahora sería diferente- aseguró con una sonrisa torcida y cínica. Con esta valiente acción, la ley del desnudo voluntario salió a flote.

En la pared de su cantina cuelga el reconocimiento hecho por nuestra revista como el empresario mas visionario, con más pelotas para los negocios.  El Vaquero recuerda cuando fundó en el 2004 su compañía Sombreros y Pelotas Corporation, dedicada a proveer gente desnuda a quien lo solicite.

Su mercado meta fue en un primer momento la publicidad. Su campaña para el ipod nano (“Y… ¿Donde esta el nano?”) en la que el público tenía que encontrar el ipod su cuerpo desnudo, revolucionó a la industria. México había caído de un solo cacho.

No cualquiera puede salir tan descubierto – asegura – Es necesario tener un perfecto equilibrio en todas las partes colgantes y capacidad de adaptación para el clima, de tal manera que no resulte insultante su presencia. Además de que el personal es capacitado con cuidados especiales, sobre todo para limpiarse después de defecar.

Antes de un año las grandes empresas le solicitaban trabajadores “al natural”. Pero no fue sino hasta que Carlos Slim contrató a 5000 cajeras de Telmex que el éxito llegó.

-Es un tipo cojonudo- opina el Vaquero del multimillonario mientras sostiene la foto de ambos vistiendo únicamente botas y sombrero.

Ahora, con el contrato de Grupo Carso, el Vaquero Nudista se embolsará seis millones de dólares más,  enseñándonos que el éxito es mejor al natural.

San Luis Potosí, S.L.P./AP

Fieles devotos que asisten a la iglesia de San Chimuelo en el viejo barrio de Morales de esta capital, desataron una serie de festejos, reuniones para alabanzas y eventos religiosos a raíz de haber descubierto la madrugada de ayer que un moco embarrado de manera anónima en la puerta del baño público contiguo a la iglesia tiene gran similitud con la figura conocida de Jesús. “¡Es un milagro!” dicen los lugareños.

Al interrogar al conserje que hace el aseo de los baños, comentó que el moco no estaba ahí el día anterior, pero señaló a Jaime Contreras, niño de siete años, como descubridor del feliz hallazgo. “Ojalá y el Santo Moco nos cuide siempre” agregó el trabajador, y señaló que a partir de ayer los baños públicos ya no necesitan aseo, pues ahí dentro “huele a santidad”.

Fuentes no confirmadas señalaron que un octogenario que ese día hacía uso del baño milagrosamente se curó del “Mal de Orín” que padecía desde hace años.

La silueta que presenta el moco embarrado en la puerta del baño mide 5 cms de altura por 1.5 de ancho, y su imagen es incluso más clara que la del Santo Niño de la Cerilla descubierta hace medio año en la oreja izquierda de Luis P., habitante de San Chimuelo quien decidió no bañarse desde entonces a raíz del descubrimiento y expone su oreja los jueves por las tardes en el altar que construyó en su casa para que la gente pueda tener acceso y venerar la imagen como es debido.

El párroco de la iglesia señaló que el hallazgo “es una muestra más de que Dios habita en nosotros” y anunció que el mismo conducirá una serie de novenas en honor del Santo Moco los viernes a las 19:00 hrs.

Viernes 13 de junio de 2008.

Kyoto, Japón (Reuters)  A once años de la muerte del afamado pintor Bob Ross acaecida en 1995, surgió el rumor sobre el lanzamiento de un videojuego basado en el proyecto pictográfico del artista. Dicho proyecto fue la delicia de miles de televidentes al mostrar y difundir durante las dos últimas décadas del siglo pasado, un sencillo método para crear típicos paisajes bucólicos. No obstante, meses después de confirmada la noticia, el proyecto fue cancelado.

Ahora, a más de una década de aquel rumor, Nintendo anuncia el lanzamiento de su nuevo juego The Joy of Painting By Bob Ross para la consola Wii. El juego, que recrea el escenario de la serie que duró más de veinte años al aire, está pensado para todo tipo de público, cuenta con una Ardilla guía que orientará a los jugadores a lo largo de los diferentes niveles. Incluso se ha diseñado un controlador ex profeso en forma de pincel abanico.

Ante la expectativa por el desarrollo del juego, se realizó una breve demostración: el usuario debe crear obras pictóricas logrando bonos adicionales al incluir “happy little trees”, “pretty little mountains” o “litte accidents” que se irán puntuando de acuerdo a la destreza  y rapidez con la que hayan sido creados.

Sin embargo, de manera extraoficial trascendió que posteriormente se distribuirá por internet un paquete adicional en el que se dará una evolución total al concepto, el escenario del pintor junto a un  lienzo húmedo para pintura al óleo quedará atrás para dar lugar al body painting, teniendo como “lienzos” a figuras destacadas como Cameron Díaz, Gwyneth Paltrol, Scarlett Johansson, Brad Pitt, Johnny Deep, Justin Timberlak e incluso Penélope Cruz, quien -aseguraron- se declara fanática del pintor.

El nuevo milagro del Vaticano es un éxito de ventas en Ebay: La Santa Bolsa de la Sabiduría y la Arena de los, una delgada bolsita de celofán del tamaño de una funda de CD llena de arenas de los desiertos de Tierra Santa que promete ayudarte y concederte milagros.

La Santa Bolsa de la Sabiduría y la Arena de los Milagros está repleta de arenas de colores y su método de utilización es sencillo, mientras rezas un rosario, das vueltas y aplastas la bolsa de tan manera que las arenas reciban tu plegaria y cuando acabes la respuesta a tu problemas será revelada, pues solo basta con mirar la arena hasta que se forme la figura de Jesús y te señale  que pasaje de la Biblia leer o a que Santo o Apóstol encomendarte.

La Santa Bolsa de la Sabiduría y la Arena de los a veces contiene otros elementos santos, como piedra y espinas que la hacen más poderosa.

Notisex.

“La noticia ha dado la vuelta al mundo, y más aun por el hecho de ser confirmada por el Obispo de la Diócesis en cuestión.”

En Huanímaro, Guanajuato fue encontrado fuera del Hotel del pueblo un preservativo con semen dentro, lo cual no parecería una noticia demasiado interesante, lo sorprendente del caso es que estaba seco y tenía la figura del Señor de la Misericordia.

El encargado del Hotel Don Patricio fue el primero en encontrar el milagroso hallazgo, del cual rápidamente se corrió el rumor ya que el establecimiento se encuentra en una de las calles principales de la pequeña ciudad. El alboroto llego a oídos del Párroco del lugar el Pbro. Francisco Caballero, quién escéptico acudió a calmar a la multitud reunida que llevaba flores, veladoras y rezaba rosarios. Al llegar al lugar su reacción fue arrodillarse y comunicar el milagro al Obispo.

“…la forma del objeto era tan exacta, que pareciera echa por el mismo Miguel Ángel…” palabras expresadas por el Obispo de la Diócesis de Irapuato su excelencia José de Jesús.

Parte del semen derramado ha sido enviado a los laboratorios Vaticanos para rastrear el ADN y tratar de dar con el dueño y considerarlo para el próximo Conclave al fallecer Benito XXVI. Los científicos aseguran que es imposible secar el ya confirmado semen y más aún darle figura tan precisa con las técnicas de escultura o usando moldes modernos, ya que nadie ha podido reproducir un evento similar.

Los habitantes del lugar aseguran que los milagros han comenzado a pulular por doquier, enfermos de sida quedan curados, mujeres estériles embarazadas, los cojos caminan y se han cosechado verduras gigantes. El mismo gobernador Joan Sebastián quien al curarse del cáncer luego de la renuncia de su predecesor a declarado fiesta estatal al día del hallazgo.

NotiJab
Ciudad Juárez, Mx.

La tarde de hoy (ayer) vecinos de la Colonia Fuentes de Juventud se comunicaron con los medios de comunicación para reportar el hecho de que había un OVNI (Objeto Volador No Identificado, o bien UFO por sus siglas en inglés) por los cielos. Algunos de los asombrados testigos sacaron cámaras de video para tener una prueba del insólito acontecimiento. El párroco de la parroquia llamó a la comunidad a arrepentirse de sus pecados. El “reportero ufólogo” (ufólogo por UFO) J. Masson, transmitiendo en control remoto, completamente en vivo y a nivel nacional, mencionó que esta era una clara prueba de la vida inteligente extraterrrestre más allá de la tierra. “No tengo ninguna duda, nos están visitando y nos quieren decir algo”, mencionó Masson.

Uno de los vecinos decía que el objeto era una nave extraterrestre debido a su aparente inmovilidad, su perfecta suspensión, sin embargo, bastó que llegara un poco de viento para que el OVNI se moviera con él (viento).

Cerca de las 19 horas el objeto empezó a descender lentamente causando emoción en unos e histeria en otros. A las 19:45 el OVNI dejó de serlo para convertirse en un simple globo metálico, el cual traía pegada una hoja de papel con una leyenda escrita con marcador que decía: “JuaKina, K-saT konmigo, aTTe, tú oZiTo D Pluche”.

Algunos rieron, otros se marcharon decepcionados.
El párroco se ofreció para oficiar la misa del sacramento.
Algunos medios intentaron obtener la exclusiva de la boda.

Todavía se desconoce quién sea Joaquina o el Osito.

OFRECE UN RESTAURANTE EN LAS VEGAS HAMBURGESA DE CINCO MIL DOLARES
Las Vegas, Nevada. 9 de Junio del 2008

El casino squander, conocido por sus excentricidades, ha dado hoy el anuncio de la inclusión en su menú de una hamburguesa “rica”, sí, tal como usted lo lee, ¡rica ya que su costo asciende a los cinco mil dólares!. “Nosotros recibimos solo a lo mejor de la ciudad” señaló el dueño del tugurio, “por lo que esperamos que sean capaces de pagar los precios establecidos, si no se manejara de este modo, entonces ¿dónde se encontraría la ganancia?”. La hamburguesa así ofrecida no es mas que eso, un simple bollo con carne de res “de la mejor calidad”, asegura el propietario del casino, tomate, lechuga y pepinillos, con el clásico acompañamiento de papas fritas y todo el alcohol que los bolsillos de cada individuo puedan permitir. “El platillo está pensado para nuestro clientes que disfrutan de una típica comida norteamericana, mientras apuestan, apuestan y apuestan” finalizó el dueño del conocido casino. Dejo a usted, amable lector, la decisión de ir a disfrutar tan “cuantioso” platillo, teniendo como música de fondo el chocar de copas, y el tintineo de las máquinas tragamonedas a la par de que su billetera se valla vaciando.

-         Ni siquiera sabía que era italiana. No podía creer que el cadáver no fuera mío.

Se que no es el estilo “correcto” de un “joven” de veintidós, pero desde que llegué me acostumbré y me gustó. 

Le ofrecí café. Platicamos hasta tarde…

[Alguien interrumpió preguntando: ¿a caso no hubo mención de su nacionalidad?]

Respondió sin titubear:

- Si eres solitario, no  preguntas nacionalidad,  edad, color o marca de zapatos, eso es para la gente común.  Nos limitamos a saber nombre y sueños. Buscamos compañía y comprensión. Conocerlo todo se vuelve monótono, aburrido. Olvidas sorpresas, pierdes entusiasmo, ganas, emoción.

Pensaba igual, dijo: “Es cómodo encontrar con quien hablar, después de tiempo, sin preguntas. Solo plática, larga y amena. Sin cuestionamos absurdos. Se conoce observando, no preguntando. Como los fenómenos naturales, observas y disfrutas, son parte de ti y tú parte de ellos. La única respuesta es lo que ves. Y esto que ves soy yo. Tal vez soy un fenómeno.

Reímos sin importar si tenía sentido.

(Hizo una pausa y suspiró).

Empezaba a sentirme vivo de nuevo.

Fuimos al lago, al mirador, contamos estrellas, hablamos de amor, comimos helado, pusimos color, cantamos mojados, bailamos sudor.

Fui al baño, estaba en la tina. Me impacté, la tomé del cuello para sacarla, su cuerpo pesaba, no quería lastimarla. No lo puedo entender. No había indicios de homicidio, la única persona con la que había hablado era yo. Era ilógico. Estuve dos días observando su cuerpo inerte. Cuando los vecinos se dieron cuenta, llamaron a la Policía. Investigaron y encontraron mi vida solitaria e infeliz. La única evidencia: un joven en shock, con huellas dactilares sobre el cuerpo, tuvieron suficiente para señalarme. Hasta que hablé.

Nadie nunca la buscó, ni reclamaron su cuerpo.

Ex – Rey Rumano visita su castillo tras 60 años de exilio.

Miguel Craciun junto con su esposa Nina Stoic viajarán mañana a su natal Rumania después de haber sido exiliado hace 60 años por el cargo de regicidio involuntario. El motivo de su visita será asistir a los funerales de su Madre y a encargarse de los asuntos reales. Al ser Miguel el único descendiente del linaje real, se le ha otorgado el perdón de el exilio en el que vivió estas 6 décadas. “Los sentimientos son encontrados, si bien la tristeza que me inunda por la muerte de mi madre, el hecho de regresar a mi patria amada a retomar el trono es una gran dicha y una responsabilidad”, comentó en una entrevista ayer.

Una propuesta matrimonial es confundida con OVNI.

9 de Junio de 1948, Rumania.

La noche de ayer, después de una ceremonia en honor al rey  Carlos II, un objeto zurcó los cielos por encima del escenario situado en el jardin norte del castillo, causando un gran alboroto entre los invitados. Después de varios minutos de desconcierto gritos y un miedo general. el objeto que en un momento se creyó un OVNi resultó ser una propuesta matrimonial del principe Miguel hacía Nina, la hija de la duquesa Maria de Sanjonia.

El principal afectado fue el rey, quien tuvo que ser hospitalizado debido a sus problemas cardíacos, el consejo real está analizando la posibilidad de ceder el trono a el principe en lo que el Rey se recupera.

GUANARE, Venezuela (Grepress) - La mujer de Santiago Del Valle sufre un ataque de ansiedad mientras declaraba. Al iniciarse el juicio de divorcio entre el famoso cantante de música folclórica venezolana y su mujer – se omite el nombre por razones de ley –, los defensores del músico sufren un descalabro mayúsculo en la sala de tribunales cuando la esposa de Del Valle cae presa de temblores debido a un ataque de ansiedad, según dijeron luego sus médicos.

“No esperábamos esto. Sólo quisimos mostrarle a los escabinos que la señora de Del Valle está actuando de mala fe”. Declaró el abogado Alejandro Conde, defensor de Del Valle.

Santiago Del Valle, por su parte dijo sentirse profundamente afectado por lo ocurrido, a su salida de los tribunales se negó a hacer declaraciones a los periodistas que le esperaban fuera del edificio. “No tengo nada que decir, estoy muy impresionado por lo ocurrido”. Luego de eso subió a una camioneta que le esperaba a pocos metros.

El cantante puede perder varios millones si resulta negada su apelación en el juicio de divorcio y por maltratos psicológicos que su mujer le ha levantado.

Así avanza el juicio por divorcio que la esposa de Del Valle entabló contra hace unas pocas semanas, luego de ver unas imágenes hechas públicas por la supuesta amante del cantante criollo. “Se lo merecía, estuvo usándome siempre. Cuando me percaté de que jamás la dejaría decidí hacer públicas las imágenes”, explicó María Casquito la hermosa jumenta a los medios días después de que el escándalo dio inicio.

México, D.F. Junio de 2008.
Después del escandaloso rompimiento con su pareja el pasado mes de febrero, Ángel Castillo, mejor conocido como “Sexy Cowboy” ha decidido lanzarse al ruedo nuevamente para conquistar el corazón de las mujeres del mundo a través de un nuevo show que incluirá el privilegio de una noche de pasión a alguna de las asistentes.

El premio será sorteado durante el evento y se llevará a cabo la misma noche. Se dice que de entre las ganadoras, una por semana durante 3 meses, alguna será elegida para realizar una película erótica con escenas explícitas de sexo y violencia al lado del sex simbol. Por la grabación de esta cinta la productora “PATITO” pagará al streeper nada más y nada menos que la jugosa cantidad de 6 millones de pesos. Ésta información ha sido confirmada por el representante legal y socio de la agencia que maneja la publicidad y relaciones del sexy vaquero nudista.

Ángel, creador del concepto de “Monta Salvaje por una noche”, definirá a la ganadora y junto a ella realizará la controvertida cinta que será distribuida en selectos cines de México y el mundo.

La filmación se llevará a cabo en el Rancho los 3 Potrillos, propiedad del cantante Vicente Fernández, alternando con tomas en diversas playas mexicanas. En la película participarán grandes actores mexicanos de la talla de Carmen Salinas, Fernando Sayas, Isabel Fernández “La Pelangocha” y muchos más. La historia será actuada y dirigida por el mismo Ángel y estará basada en su propia vida.

Se espera que ésta cinta rompa todos los record de audiencia ya que se proyectará sin censura e incluirá parte del show que sexy Cowboy tiene planeado para el 2009.

Londres, Inglaterra.

La empresa médica “Best future” acaba de anunciar al mundo el proyecto más ambicioso de los últimos tiempos en cuanto a manipulación genética se refiere.

Según el vocero de la empresa, se ha investigado durante años un proceso que permite obtener los mejores genes de cada individuo y fusionarlos para obtener un descendiente con capacidades superiores. Para probar esto, la empresa ha lanzado una convocatoria que probará la eficiencia de sus procedimientos.

La prueba consiste en lo siguiente: Lucy Pinder, modelo británica considerada como la mujer más sexy de Reino Unido donará sus óvulos para ser fecundados in vitro por el esperma del hombre más inteligente del mundo. La empresa confía en que el producto a obtener será una mujer de belleza extrema y de inteligencia superior, lo que denominan un ser “casi perfecto”.

La farmacéutica convoca a todos aquellos hombres que consideren tienen el IQ más alto del mundo a realizar un examen de inteligencia el cual determinará cuantitativamente su IQ. El hombre que obtenga el título del más inteligente del planeta recibirá la cantidad de diez mil euros por donar al menos 15 mililitros de su esperma.

Los resultados comenzarán a verse en cuanto el producto alcance los 9 años de edad.

Esperemos que el resultado sea el esperado y no un niño con la belleza del padre y la inteligencia de la madre.

La manta favorita de Emmanuel estaba sobre la banca del equipo local y mostraba a los grandes ídolos dibujados: Hugo, Cabinho, Beltrán, Campos, etc. Desde el otro lado del estadio la miraba e incluso le gustaba más que ver el juego.

El 2 de octubre, México ganaba el Campeonato Mundial y el domingo siguiente, Emmanuel vio una nueva figura en su manta preferida. Una que no estaba antes y que lo hacía soñar con grandes logros, de su equipo y de su Selección Nacional.

Emmanuel sabía que su nombre era el de Jesús. Parecía que lo conocía desde siempre, lo llevaba en el corazón tanto como los colores de su equipo. Se veía a sí mismo gritando en el Ángel el nombre del nuevo refuerzo, el nuevo ídolo.

¿Es que nadie más se daba cuenta? Era un milagro y solo él lo sabía. Era la revelación de que vendrían tiempos de bonanza. Quiso gritar “¡Jesús es mi pastor!”, pero un estruendoso Goya no permitió que nadie lo escuchara.

Pasaron casi dos años en los que Emmanuel esperaba con más ansia ir al estadio que a la iglesia cada dos domingos. Se había resignado a que lo tacharan de loco y fantasioso, pero no le importaba. El sólo ver la imagen de Jesús en aquella manta valía las burlas.

Un día la manta desapareció. Habían prohibido el ingreso de cualquier tipo de pancarta a los estadios de futbol en México. Emmanuel no sabía que hacer, de pronto todos sus sueños de gloria deportiva se esfumaban. Salió del estadio y encontró su manta colgada sobre un puente peatonal. La recorrió con la vista varias veces y la realidad lo golpeó al confirmar lo que todos decían: Jesús Ramírez nunca estuvo en la manta. Nunca fue ídolo en Pumas.

Austria .- Febrero 1994 Reuters

Ayer por la mañana en la capital de Austria se registró lo que se conoce por la compra de semen humano mas cara de la historia cuando la empresa GZI farmaceutica y especialista en desarrollo de curas para enfermedades geneticas adquirió muestras de semen de varios cientificos y genios de la epoca actual que decidieron quedar en el anonimato para evitar mayores probelmas, algunas muestra de semen se llegaron a pagar hasta por el precio de 8 millones de dolares.

Harold Swhij, Jefe del area de “tecnicas e investigacion de enfermedades geneticas” dijo con entusiasmo que estas muestras serviran para en un futuro determinar si los embriones in vitro que den como resultado la investigacion podran colaborar con celulas que ayuden a determinar lo que hace a las personas propensas a algunas enfermedades neuronales que hoy en dia no tienen cura alguna

en el pasado se han hecho adquisiciones de muestras de semen de precios bastante elevados, como el caso del famoso actor Martin Sheen que vendiera su semen a una clinica de fertilidad hace 2 años para complacer a nillonarias madres solteras en busca de tener un hijo

Corte su césped o irá a la cárcel.

Huatamita de los Asmoles, 6 de junio de 2008. En una rueda de prensa convocada el día de ayer por el H. Comité Ejecutivo de Huatamita de los Asmoles, el Presidente Municipal anunció una nueva ley, que de no ser cumplida puede llevarlo a la cárcel. Dicho ordenamiento contempla que todos los jardines particulares deben presentar un máximo de altura del césped de 2 cm. de altura, asimismo no deben tener arbustos ni árboles que impidan la visibilidad o que puedan ser utilizados como escondites; de no cumplir con dichos requerimientos, los propietarios del predio pagaran su falta con hasta 5 años de cárcel, sin derecho a fianza. Esta disposición surge como una medida que pretende prevenir los constantes asaltos sexuales que se han dado a últimas fechas, ya que muchos delincuentes juveniles aprovechan lo descuidado y oscuro de los jardines para mover la hierba. En informes extra oficiales, se dice que la sobrina del Presidente ha sido enviada a la ciudad vecina, por tener un avanzado estado de gravidez, consecuencia de un acto de esta naturaleza.

Fieles aseguran que un árbol tiene la figura de Jesús.

Miles de fanáticos religiosos, se levantaron temprano en la mañana para ver asombrados el mítico árbol con la figura de Jesús; que tras ser podado por su dueño, el Sr. Ismael Alvarado; descubrió la sombrosa figura. Y a pesar de que el asegura que la figura de Jesús es obra de Dios, algunos científicos ya han puesto en tela de juicio la autenticidad de este hecho.

El árbol, ha sido resguardado por las autoridades, hasta que lleguen personas de la iglesia católica para verificar la autenticidad de la figura; pues ya antes, algunos aprovechados han tomado ventaja de estas situaciones para extorsionar a los creyentes, y crear falsas deidades.

Algunos vecinos juran que la figura de Jesús, ya ha hecho sus primeros milagros; como mejorar la salud de un pordiosero que suele acomodarse bajo su sombra. Talvez, como siempre, es solo cuestión de esperar y continuar por los raros caminos de Dios.

San Luis Potosí, S.L.P./AP

Fieles devotos que asisten a la iglesia de San Chimuelo en el viejo barrio de Morales de esta capital, desataron una serie de festejos, reuniones para alabanzas y eventos religiosos a raíz de haber descubierto la madrugada de ayer que un moco embarrado de manera anónima en la puerta del baño público contiguo a la iglesia tiene gran similitud con la figura conocida de Jesús. “¡Es un milagro!” dicen los lugareños.

Al interrogar al conserje que hace el aseo de los baños, comentó que el moco no estaba ahí el día anterior, pero señaló a Jaime Contreras, niño de siete años, como descubridor del feliz hallazgo. “Ojalá y el Santo Moco nos cuide siempre” agregó el trabajador, y señaló que a partir de ayer los baños públicos ya no necesitan aseo, pues ahí dentro “huele a santidad”.

Fuentes no confirmadas señalaron que un octogenario que ese día hacía uso del baño milagrosamente se curó del “Mal de Orín” que padecía desde hace años.

La silueta que presenta el moco embarrado en la puerta del baño mide 5 cms de altura por 1.5 de ancho, y su imagen es incluso más clara que la del Santo Niño de la Cerilla descubierta hace medio año en la oreja izquierda de Luis P., habitante de San Chimuelo quien decidió no bañarse desde entonces a raíz del descubrimiento y expone su oreja los jueves por las tardes en el altar que construyó en su casa para que la gente pueda tener acceso y venerar la imagen como es debido.

El párroco de la iglesia señaló que el hallazgo “es una muestra más de que Dios habita en nosotros” y anunció que el mismo conducirá una serie de novenas en honor del Santo Moco los viernes a las 19:00 hrs.

Esta semana Metatextos ofrece a su comunidad un rico buffet.

• Ofrece un restaurante en Las Vegas hamburguesa de cinco mil dólares.
• El Vaquero Nudista anda en busca de otros seis millones.
• Corte su césped o irá a la cárcel.
• Una propuesta matrimonial es confundida con OVNI.
• Fieles aseguran que un ( ) tiene la figura de Jesús.
• Ex – Rey Rumano visita su castillo tras 60 años de exilio.
• Bob Ross tendrá su propio juego en Nintendo Wii.
• Alarma por posible libertad de joven acusado de matar a una italiana.
• La mujer de Santiago del Valle sufre un ataque de ansiedad mientras declaraba.
• Detienen a hombre que descuartizó a su madre.
• Pagan diez mil euros por quince mililitros de semen.

Algunos de los puntos anteriores son encabezados reales, otros son inventados y uno de ellos (el quinto de arriba hacia abajo) está abierto a la creatividad de los participantes.

Esta semana, los participantes de Metatextos deberán escribir un texto, de trescientas palabras o menos, redactado con el estilo de una nota periodística o narrativa basado en uno de los once encabezados.

Tienen hasta las 23:30 (hora de México) del Jueves 12 de Junio para entregar sus textos. Como siempre, serán publicados a partir de las cero horas del viernes.

Recuerden que para agilizar el proceso de publicación y asegurar que su texto aparezca deben marcar la categoría correspondiente y mandarlo a revisión.

También recuerden que los textos del ejercicio pasado pueden seguir siendo comentados.

Suerte.

Por unica ocasion (y por causas de fuerza mayor) el ejercicio quince se cerrara veinticuatro horas depues de la fecha anunciada. Los textos que han sido recibidos hasta las 21 horas de hoy Jueves seran publicados. los demas hasta mañana, les sugiero aprovechen las horas extra