Saludos

La Administración les recuerda que para agilizar la publicación de sus textos, deben mandarlos a revisión y acomodarlo en la categoría correspondiente. Muchas gracias.

De este legendario rey la tradición nos cuenta dos cosas: primero, sus subditos en secreto decían “A pesar de ser tan dulce tiene amargo el corazón” es muy bien sabida la picardía del vulgo, pues esto puede interpretarse como una ingeniosa forma de hacer mofa de los dos padecimientos mas notorios del rey,   hemofilia y  diabetes.

La segunda leyenda que ha llegado hasta nosotros es la de su trágica muerte: Slawomir conoció a una bella princesa árabe, llamada Khar-hamel e inmediatamente quedó enamorado de ella, después de planearlo por tres noches acudió a pedir su mano. Lo que el rey no sabia era que Khar-hamel, a diferencia de muchas princesas, tenía el poder de decidir con quien se casaría. La muchacha fue brutal con Slawomir, se burló en rimas de su enorme y deforme nariz y del hecho de que el rey sólo tenia pelo rubio en la parte posterior de su cabeza, “no sé si llamaros calvo o melenudo” fueron las palabras de la princesa.

Slawomir no pudo tolerar las burlas de Khar-Hamel, esa misma noche, descorazonado y triste, abdicó, nombró rey a su fiel consejero, El Marqués de Pilonsivich y se suicidó.

Los Livornios, siempre burlones, tienen dos nombres para este personaje: Vonvon I o ManutzchatchKrigel (rey con nariz de maní).  

Cae la “Muñeca Fea”. La lideresa de una banda caracterizada por esconderse por los rincones fue capturada el día de hoy. En el operativo también cayeron Félix “La Escoba” Pérez y Nacho “El Recogedor” Rodríguez presuntos violadores.

Desalojan Cachivachero, Encuentran Sorpresas. Un comerciante de botellas, zapatos usados, sombreros estropeados y pantalones remendados fue desalojado de su local ilegal por la policía el día de hoy. Al revisar la bodega de mercancía se encontraron que además de comerciante ilegal, “El Tlacuache” tenía secuestrados a dos chamacos latosos, uno miedoso y uno más que acostumbraba dar chillidos y gritar.

Escopetazos de madrugada. Casi al amanecer ingresó a Urgencias del Hospital Xoco el Lobo con una herida de bala cerca del rabo. Según las declaraciones del borreguito, el Conejo Blas salió con sus perros y en cuanto el Lobo asomó la jeta le disparó. El Conejo está bajo custodia pero no deja de gritar que “sólo fue un favorcito que le pidieron”.

Accidente en la ciclovía. El Chivo Piocha aún no terminaba de pagar la bicicleta propiedad del gobierno del Distrito Federal que pidió prestada a una biciestación para aprender y que destruyó en una serie de accidentes cuando tratando de utilizar la suya propia sufrió el más aparatoso accidente sucedido hasta el momento en la ciclovía al enredarse su barba en las ruedas.

El jefe de información suspira, es hora de irse a casa, por lo menos mañana podrá publicar una nota más feliz cuando se confirme el anuncio oficial del matrimonio del Rey de Chocolate con la Princesa Caramelo, después de haberse recuperado en el hospital de las heridas causadas por el merengue que lo aplastó.

- ¿Con que Juan Pestañas, eh? De todos los nombres con los que me han llamado -y son muchos- ese es el más jocoso de todos – dijo el hombre sin una pizca de humor.

- ¿Quién eres? ¿Dónde estoy? - preguntó Gabilondo.

- Algunos me llaman Daniel. Soy un Interminable. Tú llámame Sandman. Estás en mi reino.

- ¿…?

- Ya he pasado por esto. Con un colega tuyo. Se llamaba Esopo, quizá hayas sabido de él. Hacía fábulas. Nomás que él no las cantaba. También usaba a animales. Lo que me lleva al quid del problema por el que estás aquí. Antes de que continues haciendo preguntas idiotas te explicaré. Moriste. Tu corazón estaba viejo. Estabas en el ámbito sin sueños de mi hermana pero hice un trato con ella para traerte aquí. Para que compongas lo que echaste a perder.

- ¿Qué eché a perder? Yo era un compositor de temas infantiles. Muy querido y apreciado por mi público.

- Sí. La gente puede ser muy idiota a veces. Pero aquí estoy yo para evitarlo. Verás: pasaste muchos años componiendo historias de animales y objetos inanimados haciendo cosas de humanos. Eso estuvo muy mal. A los niños (no a todos afortunadamente) les parecieron maravillosas tus canciones y las cacarearon hasta dejar de imaginar cosas más interesantes por sí mismos. ¿Reyes de chocolate? ¿Ratones vaqueros? ¿Un chorrito? Pffffff. Ahora hay un déficit de sueños e imaginación de calidad en mi reino. Y alguien va a pagar por ello.

A veces le ofrecen chamacos malcriados; él acepta su suerte y paga a la comadrona cinco pesos duros por meterlos al costal. Algo adelante un sujeto pide diez pesos por su esposa regañona; él propone la misma tarifa que por comadres chismosas; paga cinco pesos, saca al niño del tambache y los pone a discutir mientras le siguen; ya sin tener que cargarlos. Así es un buen día del señor Tlacuache.

Cierta ocasión un tal señor Gabo pidió tres pesos pos su máquina de escribir. A fin de cuentas -dijo- ya ni la usa. El señor Tlacuache tanteó el enorme peso del trebejo ese y muy a su pesar, aceptó. Como en ese viaje el tiliche ese le desfondó un tambache, prefirió dejarlo en casa hasta tener un carretón.

Al señor Tlacuache lo comió la tentación. Juntó de sus papeles los que veía más limpios, y recordando sus vivencias, se sentó a tipear. Escribió tres libros, bastante gorditos y queriendo cambiarlos llegó a una editorial. Sus escritos se volvieron un suceso literario; el primero mereció referencias detalladas; el segundo, buenas críticas y entrevistas fatigosas; el tercero, así de plano, el premio nacional.

Cuando los ansiosos editores, pidieron a Don Tlacuache una cuarta entrega, el señor Tlacuache advirtió que ya no le quedaban historias ni ningún otro cachivache que contar. Sin embargo, tras pensarlo un poco, leerse unos libros y entender qué le pedían, atinó con la respuesta y aceptó. A la mañana siguiente se escuchó un pregón por las calles de ésta gran ciudad:

¡Cronopios que vendan!

¡Realismos usados!

¡Eternos borgeanos!

¡Quijotes molineros!

¡Cambio, vendo y compro por igual!

La pistola por supuesto le fue confiscada y antes de que fuera trasladado a la Federal de Investigación, alguien pagó su fianza.Salió de la delegación y tras caminar dos cuadras sin rumbo fijo, una camioneta Escalade blanca, sin placas y vidrios polarizados lo interceptó.

-¡Hey you freaking Cowboy Mouse, get in the truck right now! Apenas escuchó las palabras y echó mano la cintura. Estaba desarmado.

-¡Con una chingada, que te subas cabrón! No vamos a estar batallando contigo.

Adentro de la misma, un hombre joven, con gafas oscuras, cabello corto casi al ras y la piel asoleada, cacariza por el acné juvenil le extendió una tarjeta que tenía impresa la última letra del alfabeto.

-Como yo veo las cosas, me debes un favor. Necesito que me eches la mano con unos vagos que se están metiendo en mis negocios -fueron las palabras del hombre que puso en sus manos un sobre.

-Adentro viene lo que necesitas, en una semana me comunico contigo. Bajó de la troca y abrió el sobre, en él encontró instrucciones, llaves y un celular.

-No te vayas sin juguete -dijo mientras le entregaba por la ventana una funda muy pesada.

-Now, where i’ll find that Chocolate King? -se dijo el roedor contrariado, mientras cargaba un AK47 en la cabina de una Avalanche blindada, que lo esperaba en el estacionamiento de un centro comercial.

A finales de la guerra, llego un general muy bien parecido y con una educación que fascinaba a cualquier mujer. Maria estuvo una noche con el y termino enamorandose. Y más tarde casandose con el general, ya que la guerra habia terminado.

Laura también estaba enamorada de ese general y a escondidas, se acostaba con el hombre dueño del corazon y los sueños de su amiga. Y él lo disfrutaba, le gustaba la simpatia que le provocaba su amante, hasta que llego el día en que se enamoro completamente de ella.

Laura no pudo más con aquella situación y decidio contarselo a su amiga, quien nublada por los celos, busco una venganza, y la encontro. Una noche, mientras discutian del asunto tomando un trago, Laura calló muerta, habia sido envenenada.

El general lloró la noticia. Maria año con año acumulaba más frustración, su conciencia no la dejaba ya dormir, y decidio contarle la verdad a su marido. El, al escuchar la estruendosa verdad, se fue cegado por el amor guardado hacia la amante. Sin saber que dejaba a Maria embarazada.

La ya ahora abuela, Maria, seguia frente a la fogata acariciando a su gato misifu, tratando de recordar todo lo que habia pasado en su vida, y todo se le vino a la mente por las preguntas de su primer nieto, “¿Di por qué? dime abuelita… ¿Di por qué? Lloras a ratos. Dime abuelita ¿Por qué?”

Y Teté se volvió hacia el primero:
“Peladote, majadero!
estoy solo esperando a mis amores
y tu, gringo ¿quién te crees? Ven que te doy en el trasero.”

El Ratón a Teté le dijo:
“Ay que miedo, como tiemblo!
Todavía que me tienes de cautivo
hago favores, si soy muy lindo”.

Y Teté por poquito se desmaya:
“Pobrecito! vaya, vaya;
lo trajeron desde Texas percudido
y sin nadie que lo pele, ay, mi pobre vaquerito”.

El Ratón le dijo a Teté:
“¡Ah, que escuincla! ¡Que se meta!
Se lo he dicho a mañana, tarde y noche
y me hace pura geta”

Mas la otra replicó bien enojada:
“Directito pa’ tu jaula”!
ve y diles que me quedo aquí sentada
corre que tienes pies grandes y vete ya a la tiznada”

El Ratón miro a su pareja:
“¿Cómo dices? ¿No te dejas?
Si ni siquiera tienes los catorce años,
imagina ya de vieja”

Y Teté contestó como las bravas:
“Come gringo, puras habas!
todavía que te rescato de los gatos,
órdenes vienes a darme, vas a dar al escusado”.

como un vaquero

llegó a su casa

se quitó el sombrero

depuso las armas…

Y con voz ronca y acento gringo dijo:

-¡Hey, girl! ¡Azótame!