Su apariencia no es excepcional: estatura promedio, cabello negro y lacio, piel morena, ojos negros, unas llantitas en la cintura, glúteos y pechos planos. Ni fea ni bella. En clases es entusiasta, pero fuera de eso es reservada, difícil hacerla platicar de cosas nimias y ajenas a los estudios que realizábamos.

Nunca llamaría mi atención.

Dos semanas falté a las clases de kanji, lo hice para ponerme al corriente en las experiencias educativas correspondientes a mi carrera. Ahora estaba retrasado en escritura de japonés. El examen final estaba próximo y necesitaba estar al tiro. Confiaba en mi capacidad pero no en mi disciplina, por eso le pedí ayuda a ella.

Accedió a ayudarme, me cito el salón del centro de idiomas viernes en la noche. El Sensei confiaba en mí y mucho más en ella, por eso nos prestó las llaves.

Comenzamos y después de cierto tiempo algo cambió en ella. Su figura comenzó a tomar una forma esbelta, su cintura agarro una forma más estrecha hasta que las llantitas desaparecieron; sus glúteos se tornaron redondos, firmes y gloriosos; así como sus pechos que poco a poco fueron aumentando de volumen hasta que llegaron a la medida exacta de mis manos; todo su cuerpo, piel, cabello, ojos, labios, pestañas, todo se transformo, para formar parte del cuerpo de la mujer perfecta.

De pronto lo entendí, esa metamorfosis transcurrió mientras ella escribía con ese talento que la práctica le concedió; firmeza y delicadeza en los trazos, creando símbolos de proporciones perfectas, legibles y hermosas. Mi excitación rebasó los límites.

Ella terminó y se percató. ¿Qué ocurre? Me pregunta. Me acerco lentamente a ella, ya a su lado apenas soy capaz de susurrarle: Te deseo.

pueden ser pastilla, pildoras, geles, condones extraordinarios, y de cada uno se tiene una gran variedad de opciones para elegir, antes de que llegue el momento, se pueden escoger, incluso,bebidas energetizantes y para esa noche especial.

Llega el momento, se entra en la habitacion que esta preparada para que el placer sea mas comodo; ella opta porque sea el companero quien le quite la ropa, responde a las caricias previas,al estimulo que en muy poca hace falta para ponerse a cien mil, porque ya desde hace rato o desde que hicieron el pacto se ha estado preparando y sus fluidos vaginales comenzaron el trabajo de lubricar la hermosa cavidad que recibira el miembro que ella misma vio y sintio crecer en sus manos y que ella misma ha humedecido para que se deslice, una y otra vez por su intimidad y que ella gustosa y exitada dejara que lo haga cuantas veces sea necesario y de la forma que el quiera: de perrito, ella arriba, como el monje, o como su imaginacion o sus fantasias le ordenen hacerlo… se llega al termino, los dos exitados y exaustos.

El momento termino y los remedios dieron resultados, pero nadie tiene presente los efectos secundarios que se presentany que duran de dos a tres dias, que incluyen dolores de cabeza y demas malestares que si no se tiene una pareja cerca para descargarlos, solo las tendra que aguantar.

Phillippe desvistió entonces el resto de su cuerpo. Se libró de pantalones, el saco, corbata y camisa, inclusive su reloj. Su magra desnudez avivó el ulular del viento, a manera de una venia adeudada. Regresar hacia su lecho, sin ropa ni calzado, resultó fatigoso para un anciano como él; no en balde era reputado uno de los hombres más longevos. Phillippe se tendió sobre su camastro hecho de boñiga de elefante, tal como aquellos de su juventud, de amaestrador de circo. Su textura fresca y nudosa le penetró la memoria hasta enardecer casi todos sus recuerdos: el disparo en su mano, las infecciones de un principio, las camas de mierda y los elefantes, el agujero, la sal del mar, la carne negra, la carne blanca, su hijo.

El viejo sabía. Miró hacia las estrellas y esperó.

Primero empezó a verse una luz muy brillante. Pronto, este destello se multiplicó por cientos, iluminando los cielos y la superficie de mil mundos.

Phillippe, anciano, sintió miedo.

Su pecho se estremeció ante la vorágine de un terror acompasado. El viejo apartó la vista y cubrió su rostro con ambas manos. Su respiración se hizo ruidosa bajo el peso de sus palmas; la oquedad entre sus dedos se llenó de lágrimas.

…

Pasaron instantes hasta que un halo se filtrara por el orificio del disparo -jamás cerró cabalmente-. Escrutando ese vago resplandor, Phillippe reflexionó que el fin del tiempo sería más bien plácido; así que aprestó a afinar la vista a través del agujero en su mano. Descansó su diestra sobre el abdomen y contempló el espectáculo desde su insólita trinchera de carne.

Al final, colmado por una indulgente sensación de inexistencia, Phillippe dejó salir un último respiro, y se durmió.

Era como tener el universo entero en una mano…

Primero apareció un cachorro de hurkle (del Planeta Lirht). Se movía rápido y sinuosamente, ayudado por las articulaciones dobles de las patas de en medio. De su cola enredada se veía una mochila negra que contrastaba con el perfecto azul de su piel brillante.

-¿Porque esta azul?- preguntó Zen. -Es que esta feliz- Contesto ella. Zen hizo una mueca.

Después apareció una gallina de pantano de las Colonias Sutang, en Nueva Venus. Revoloteaba animosamente sus alas verdes y a su paso iba dejando pelo caer al piso. En su pico trasero llevaba maquetas de DNA.

-Que feo animal, ha de ser muy sucio tenerlo cerca- dijo Zen. -Pero es muy inteligente- contestó Naomi.

No pudo decir más porque Zen se carcajeaba del rinoceronte de dos cabezas, llamadas Tweedle y Tweedledam. Bajando del transporte marciano, cada cabeza quería irse por un lugar distinto, lo que producía una escena bastante cómica. Sin duda, en sus ojitos de en medio se les veía la emoción por llegar.

-¡Que lindos!- Grito Zen al ver a la mama e hijo slissii vestidos a la usanza del viejo oeste. -No son osos de felpa, aunque su parecido es notable- Dijo Naomi.

Sin duda, los slissi eran la especie inteligente preferida de los humanos, por rellenitos y afelpados. Era difícil decirles que no a esos ositos dorados de ojos negros. El niño se veía feliz.

-Entonces, ¿Mañana si vas a la escuela?

-¡NO, NO QUIERO!- gritó Zen y corrió.

Naomi salió de la habitación visiblemente enojada. -¡Para el próximo clonamos uno de mi familia!- amenazó a Fred Holbrook.

- Aun no, no creo estar listo, cada 100 años me encontraba que con tu hermano para tomar una copa el siempre me preguntaba lo mismo, y siempre le daba la misma respuesta, aun hay mucho que ver, mucho que vivir, no creo estar listo nunca.

He vivido mucho tiempo mas que cualquier persona, incluso mas que muchos dioses, es curioso, siempre pense que cuando yo muriera tu hermano seguiria adelante, era mucho mas viejo que yo, y mas listo.

- No eres el unico que ha vivido tanto tiempo, ni siquiera el mas viejo, hay muchos otros mas antiguos que tu Hob Gadling, por ejemplo Pharamond, el bebio vino con mi hermano en Babilonia.

-¿Pharamond?, ¿Farrel? ¿el hombre que controla los transpotes?.

-Asi es.

-Le conci, hace mucho tiempo, cuando yo traficaba esclavos, tu hermano me aconsejo dejarlo fue un buen consejo.

-Caliope, una de las musas, querida por mi hermano, fue secuetrada y mantenida cautiva por humanos, igual que mi hermano, pero a ella la violaban constantemente, todo para que pudieran tener ideas para sus pobres libros.

- Hasta que tu hermano la rescato, segun se.

-Asi es, igual que el caso de Ishtar, pobre chica, me la lleve hace poco, hace tiempo era una diosa , una diosa del amor y la guerra, de la vida, del sexo hoy dia vivia de bailar en un club de desnuditas barato, supongo que es lo que ella hacia mejor.

- Supongo….

- Hay seres que han vivido incluso desde el inicio de la creacion, Raguel por ejemplo, hoy dia no es mas que un simple hermitaño, ejerciendo su concepto de justicia por donde pasa.

Incluso las Furias, solo se dedican a adivinar la suerte a los incautos que les paguen por escuchar mentiras.

-¡ Basta ya! aun haci mi decision sigue siendo la misma, aun no mujer, quizas nunca.

Ciudad de México, 5 AM.
Todavía no amanece y la fila para consultas medicas en la clínica numero cincuenta del seguro social ya da la vuelta a la manzana.
Odiaba el tener que ir al doctor, el que la pensión no le alcanzase para un doctor particular, pelearse con la bendita burocracia cada vez que le daba uno de sus achaques, formado por horas para que el doctor nomás lo viera por encimita y lo corriera a los cinco minutos, ya no había respeto, tantos años de arduo trabajo, miles, decenas de miles de semanas cotizando ¿y para que? ¿Para unos cuantos pesos y horas de filas? ya no había respeto.
Dormitaba recargado a la pared, estuvo a punto de caerse por quedarse dormido, cuando vio a lo lejos una figura conocida, un viejo amigo, caminaba cojeando de una pierna, debido a una vieja herida, vestido con un uniforme de policía patito, y la gorra mal puesta, cargando una bolsa de tela.
- ese pinche Huitzi! – gritó cuando paso a su lado sin haberlo visto.
Huitzilopochtli, Dios de la guerra, volteó distraído, para sonreír al reconocer a quien le hablaba.
- ¡Tlaloc, cabrón! ¿Cómo has estado? - dándose un ferviente abrazo.
- Aquí en consulta otra ves, ¿y tu?
- vengo de la chamba, ¿sigues con la sinusitis?
- Si, tanta pinche agua, que ¿eres velador?
- Pos si, es lo único que queda ¿y tu?
- Ya jubilado, con esta madre del calentamiento global, ya no llueve como antes.
- Si ta’ todo de la fregada.
- ¿Qué traes ahí en la bolsa? - pregunto Tlaloc al ver la bolsa agitarse.
- Ah, es Quetzalcoalt, anda también remalo, parece que le dio gripe aviar, lo llevo con el veterinario.
- ¿A ver cuando nos juntamos para echarnos una moronga y unas chelas no?
- Si, en el nivel, como siempre ¿no?
Se volvieron a abrazar, para que Huitzilopochtli reanudara su lenta y cansada marcha.

- Sencillísimo, a mí todo el mundo me desea, y tú nomás llegaste a “casi bonita”. No es mi pedo, reclamale a Xavier.

- ¿Y quién te crees tú para decir si entro o no entro en tu dichosa clasificación?

- ¿Qué es mi clasificación? Yo qué sé Violetta, cuando yo llegué ya estaban los géneros y todo eso. Yo no tengo la culpa de que mi mayor logro haya sido conseguir auto, departamento y una nueva vida con tan sólo un movimiento de pestañas, y tú hayas tenido que cruzar el río Bravo en una maleta, menuda ocurrencia, jajajajajaja.

- Pues fue mucho más original. En eso si es muy diferente mi Xavierito, no como otros…

- ¡Ahh, no! ¿Qué quieres decir escuincla? ¿Qué Don Oscar no es original? Dime cuando en sus ordinarias vidas mis lectores se habían orgasmeado tanto como con mi escena en los rayos equis, dime cuándo?

- ¡Noo, Gabrielita! Más bien parece que Don Oscar, era fan de The Chemical Brothers, nunca viste el video de Hey Boy, Hey Girl, jajajajajaja

- ¿A ver nenita, cómo te tengo que decir, que al menos por experiencia, te doy seis vueltas y de regreso?

- ¡No es justo! Yo estoy más in.

- Pero en astucia y arte, nadie me gana, Violetta. Mira, aquí entre nos, ¿sabes qué fue lo que me puso en dónde estoy?

- ¿La escena del trenecito con los strippers?

- No. Pues es una historia curiosa que finalmente no quedó en la trama…

-¡Cuéntame!

- Hay un personaje que fue muy cuestionado en las correciones del libro. Era un escritor, medio bocón con el que me topé en el Club. Como desde el principio a Don Oscar le cayó gordo, pues decidió jugarle una bromita. Así que un día, me hizo salir en topless de la piscina y caminar directamente hacia él, ya sabes… desbordando sensualidad, el agua resbalando entre mis nenas y todo eso… Don Oscar terminó quitándolo, porque la acción, le pareció excesiva, faltaba a la verosimilitud…

- ¡No mames! ¿Con verte las tetas qué pudo pasarle?

- Pues mira, como Don Oscar no escribe precisamente realismo mágico, quién le iba a creer que nomás por verme así, el pendejo ese se volvería estrábico.

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Todo está permitido, Oscar de la Borbolla

Diablo Guardián, Xavier Velasco

Este montón de libracos gordos y pesados me tienen molesto, no soporto la idea de seguir leyendo esta enredadera de textos sin sentido. No, me niego rotundamente, ¿de que sirve todo esto? Freír mi cerebro, sólo para eso tiene utilidad semejante lectura.

No se quien carajos le dijo al imbécil de Buckley que crear una nación ficticia era algo que podía serle útil a nadie, bueno de repente a estos metatexteros de porquería que no saben como gastar su tiempo de maneras más productivas.

Es más, me rindo, hoy aprovecharé que nadie entrará a esta asquerosa y quemaré toda esta basura, si no puede ser que esto siga existiendo… ¿Y la Internet? ¿Cómo voy a hacer para eliminar todo lo escrito sobre esta basura en la Internet?

NOTA off-topic: Lamento haberme retrasado casi 24 horas con la entrega de mi historia, pero debo confesar que olvidé enviarlas. Espero me disculpen la falta y publiquen la historia. Eliminen esta nota si lo consideran pertinente.